劉連康:別再忍讓了,你以為忍一時就能風平浪靜?

劉連康 2020年11月25日23:03:25往事如風評論1,167641613字閱讀138分42秒閱讀模式

早上看新聞,在刷微信訂閱號時,無意中在央視新聞訂閱號里面看到了這樣一則新聞早報,里面講述的事情讓我觸動很大。

 

為什么會有這么大的觸動呢?

 

因為新聞里面講述的是有關于家庭暴力的一些事兒,而我恰恰就是出生在一個暴力家庭的人,那是一個沒有愛,只有恨的家庭,永遠都得不到愛,得不到溫暖。

 

要不是央視新聞推送的這條消息,我都還不知道今天居然是“國際消除對婦女暴力日”,也被稱作“國際消除家庭暴力日”!

 

我以前根本就不知道有這么個節日,可能是他們媒體宣傳的還不夠到位吧。

 

作為相對弱勢的一方,女性一直飽受家庭暴力、性騷擾、虐待等傷害的威脅。

 

據聯合國數據統計,全球有35%的女性都曾經歷過身體或者是性暴力。

 

然而,在現實生活中,她們絕大多數都選擇了沉默和忍讓,最終釀成一個個悲劇……

 

可悲的是,我的媽媽也是眾多家暴受害者當中的一個,她也是一味的忍讓,才會助長了我爸那個狗雜種的囂張氣焰。

 

今天我就來給大家講講我的家暴故事,這是一個真實的事情,并不是我閑著沒事做,在這里給你們瞎編亂造。

 

前一陣子,網絡上一直流傳著這樣一句話:“60后打死不離婚,70后吵死不離婚,80后打后就離婚,90后心情不好就離婚?!?/p>

 

其中的“60后打死不離婚”,對于這句話我是深信不疑!

 

那是20多年前就開始發生的事情了,那時候的我才五六歲這樣而已。

 

雖然說我年紀很小,但是發生家暴的那些事情,那狗雜種毒打我媽媽的事情,我都還記得很清楚,就如同發生在昨天一樣。

 

其實,我也不想去記這些事情,也不想去回憶這些事情,這些事情對于我來說非常痛苦,真的就是給我帶來了數不盡的傷痛!

 

但是,家暴這些事情從小就已經開始植入我大腦了,植入我潛意識里面了,已經深入骨髓了,知道吧?

 

我也想過要忘記,我也想過要將大腦格式化,重頭再來。

 

可是,有時候不知道怎么回事,腦袋里時不時地就蹦跶出來我媽媽被家暴的這種畫面,想著想著,眼淚就不爭氣地流了下來。

 

尤其是在晚上睡不著的時候,或者說是半睡半醒的時候,想著想著就流淚,是流著眼淚睡著的,你有過這種痛苦經歷嗎?

 

后來,我才知道,原來這就是別人所說的抑郁癥。

 

其實,一開始我并不知道這就是抑郁癥,我知道有很多次總是會莫名其妙地想到過去的那些家暴經歷,就非常難過,非常痛苦,大多數情況下心情不好,總有郁結在心里。

 

為什么這些事情總是發生在我身上?

 

為什么我總是會痛苦不堪?

 

真的就是這樣,在2019年以前,我得了一種病,這種病就叫做抑郁癥。

 

不知道從什么時候開始,也不知道什么時候能夠結束。

 

我只知道我活得很累,很痛苦。

 

很多人都把這種病當作脆弱,想不開。

 

我想說的是,不是的!

 

我從來不是一個脆弱的人!

 

就和不經常喝酒的人也會得肝癌一樣,沒有太多的誘因就這么發生了。

 

這么久以來,我可以說一直活在噩夢里。

 

不!

 

這要比噩夢更可怕!

 

就像一直有一只看不見的手,一點一點地把我的靈魂從身體里拖出來,然后一點一點地把它拖進深淵里。

 

那些悲傷絕望的情緒出現得莫名,卻如石骨之軀,一直纏繞著我無法掙脫一宿又接著一宿的失眠。

 

每分每秒都徘徊在生命的邊緣,總有兩個聲音在腦海中盤旋。

 

一邊說著,死去吧,死了就能解脫了。

 

另一邊說著,你不能這么自私,不負責任。

 

于是,我每天都活在這種施策中,一直到今天,每次看到車就想不管不顧的撞上去。

 

拿起刀就想剁自己,去到人群中就想嘔吐。

 

因為責任,我只能用自己不多的意志去對抗身體的本能。

 

在所有人面前假裝談笑之若,云淡風輕,就像在展示之前控制不住自己,說出自己得了抑郁癥是一個笑話一樣。

 

我竭盡全力的去扮演一個所謂的正常人的樣子!

 

果然,演技是與生俱來的天賦,我演得夠像,所有人都被瞞得很好。

 

我不是沒有去傾訴過,不是沒有嘗試救自己,也不是沒有嘗試求過救。

 

然而,要不就是被當成笑話,要不就是覺得我想不開。

 

或者,換個環境就好了,或者去旅旅游就好了,或者天天去跑步就好了。

 

我換了地呆著,我去旅游過了,我也天天去跑步過了。

 

可是,然后呢?

 

還有別的辦法嗎?

 

我想沒有了吧?

 

該放棄了吧?

 

我一次又一次地努力嘗試,一次又一次地尋找,換城市,換工作,給自己找事做。

 

跑步,旅行,我真的受夠了!

 

騙自己一天又一天地演戲,我好累。

 

結果,我所做的這些都是沒用的,都是徒勞無功的事情。

 

干什么呢?

 

每天像一具行尸走肉一樣渾渾噩噩,終于我撐不住了,終于我崩潰了。

 

如果你有幸讀到這些話的話,我想跟你說,你成功地一步一步地把我逼上了絕路。

 

害死一個人,很有成就感是嗎?

 

我希望你長命百歲,希望你在午夜夢回的時候,千萬不要夢到我!

 

我沒有任何的遺憾,佛經說,自殺的人沒法陷入輪回。

 

挺好,不用再承受這些痛苦和無奈。

 

家暴都是在過年期間發生,每次到了大年三十,我爸那個狗雜種要么是責怪我媽媽沒能力賺錢,要么就是因為這個事情,或者是那個事情,全都是一些雞毛蒜皮的小事兒,就這樣跟我媽吵架。

 

而且,那個狗雜種還非常死要面子,吵架最大聲的就是他。

 

每次吵不過我媽,他就隨手拿起一根手臂一樣粗的棍子來毒打我媽,下手非常狠,就是往死里打的那種。

 

甚至過年期間,出去逛街他們都在吵架,從家里走路去街上,一邊走一邊吵架,回來的時候還一邊吵架一邊走著回來。

 

我記得有一次,也不記得是哪年了,我年紀都還很小,七八歲這樣,也不記得是大年初一,還是大年初二,他們兩個人就在大街上吵架。

 

當時,狗雜種帶著我們去街上買年貨,逛了一圈,買了一條蘋果,是那種很長的塑料袋裝著的蘋果,還買了別的什么東西我不記得了。

 

結果,要回家時,走到東街路口就找不到我媽媽了。

 

接著,這個狗雜種就把我丟在東街路口,讓我坐在別人家大門口等著他,他自己就跑到大街上去找我媽媽。

 

那家人的門口是關著的,我就一直坐在那里等啊等,等啊等,等了好久。

 

當時是過年,很多人啊,人來人往的,我只能說他心真大,幸虧我沒被人販子拐了去。

 

把我媽找到了以后吧,還是在吵架,一邊吵架,就一邊走回家,周圍很多人投來異樣的眼光。

 

還有一次,我年紀很小,也是在過年,當時全家都還住在一間破瓦房里面。我也不記得是大年初幾了,也不記得是那個狗雜種第幾次打我媽。

 

又是因為一些雞毛蒜皮的小事兒,一家人圍在火堆前烤火,狗雜種叫我媽去拿幾根柴過來,我媽沒有去。

 

結果,這個狗雜種就責怪我媽太懶了,又操起棍子不斷地毒打我媽,追著來打,而且那天都還下著雨。

 

你要知道,過年期間是比較冷的,又遇到下雨天氣,就更加是冷得刺骨,我那可憐的媽媽就這樣被打得遍體鱗傷,到處躲藏。

 

有好幾次都被打得想不開,吵著鬧著要喝農藥自殺,甚至還吵著說要跳水庫自殺!

 

更加可恨的是,住在我家旁邊的叔叔(我爸的弟弟)和嬸嬸居然就在旁邊看熱鬧!

 

更為令人痛恨的是我那個嬸嬸,她就一直在旁邊起哄、煽風點火:二哥,打死阿肥十(我媽媽的花名)!打死阿肥十!

 

一個做弟妹的,竟然不斷地慫恿她的哥哥去毆打自己的嫂嫂!

 

真不知道我媽媽到底是哪里得罪她了?

 

我媽媽還被叔叔嬸嬸追著來打過,也不知道到底是哪里惹惱了他們,至于這樣嗎?

 

我那位在劉家排行第四的伯母(也就是我的四伯母)聽聞巨大的吵鬧聲后,然后就沖著跑上來攔住那個狗雜種,要不然我媽早就被那個狗雜種給打死了。

 

我父母他們之間的感情從一開始就不和諧,我媽媽嫁過來的時候,他們倆就已經開始吵架了,也不知道究竟是為什么。

 

現如今,我那個嬸嬸的兒子,也就是我的堂弟,他在技校學習汽修。去年中專還沒讀完,就輟學回家。

 

現在就像一位大少爺一樣,天天在家啃老,這個不想學,那個也不想做。他這一整天的時間,不是呆在家打打電腦游戲,就是玩手機,要么就是騎著一輛爛嗨摩托車跑到覃塘街去玩。

 

2017年年初過年回家的時候,我叔叔和嬸嬸發現我做SEO很輕松、自在、非常體面,然后就要我教我堂弟做SEO,做網站推廣。

 

去他媽的!還真他媽會做人,一面想著我媽早點死,另一面還想要我教她兒子做事,還要我跟她兒子好好做兄弟。

 

厚著臉皮說什么長輩吵架、打架那是他們長輩的事,和我們這些小孩無關,我和我堂弟依然還是好兄弟。

 

搞得我很是無語啊,這特么的有你這樣做人的嗎?

 

你們都把我當成什么了?

 

大傻叉之類的?

 

出于一片好心,也可能是我心太軟,我還是答應了下來。

 

但是,結果我卻干了一件費力不討好的事情,我那個堂弟依然還是瞧不起,看不上,什么都不想學的那種心態。

 

說白了,我就是拿熱臉貼冷屁股!

 

然后2019年8月份,也就是去年,我在家創業,由于賦閑時間比較多,又做了一個汽修網站給我堂弟,結果呢?

 

依然還是被他再次拒絕,最后他居然還給我甩下這么一句話:“那些汽修的知識點我不會,又沒人教我,我準備在家啃老,終身!”

 

不單單是這樣,我還約他跟我一起去報名考駕照,結果也是被他拒絕。

 

聽到這些話,此時此刻的我已經知道該怎么做了,也就不再管這些鳥事兒。

 

好了,扯得有點遠。

 

接下來,我還是繼續給你們講講真實發生在我身上的那些家庭暴力事件吧。

 

像我這種暴力家庭,家庭暴力事件可以寫成厚厚的一大本書了。

 

小時候的我,其實是很開朗、樂觀的一個人。

 

可悲的是,也正是因為出生于暴力家庭,使得我從小就開始變得性格內向,不喜歡說話,不合群體。

 

還記得小時候,村里面有很多小伙伴跑到我家里來玩耍,要么在我家陪我一起看電視,要么就是在我家跟我一起打電子游戲,要么就是四五個人聚在一起打打牌,反正當時我們都玩得很開心。

 

結果呢,這個狗雜種中午下班回家了以后,發現我們一大群人在家里鬧得亂哄哄的,然后他直接就對著我的這些小伙伴大聲怒吼:“通通都給我出去,都回家去,你們家里面都沒有電視???”

 

就這樣,好不容易有小伙伴來我家里找我玩耍了,卻被他無情地轟走。

 

他們都是自個兒來我家玩的,我也沒有邀請他們,他們自愿來跟我打交道,這是多么好的一次機會啊,結果還是被扼殺了。

 

他這樣一搞,還有誰愿意跟我玩?

 

一次兩次還行,但是他每次都是這樣把人轟出去,真的是太過分了。

 

我實在是搞不明白這個狗雜種是怎么想的,小時候死活不給我說話,連說話的機會都沒有,這種習慣已經持續了二三十年。

 

而現在呢,我不喜歡說話了,他就開始抱怨我為什么總是不愛說話,村里面的很多人也有意見,也說過我為什么不喜歡說話,為什么不開朗一些?

 

你以為我就不喜歡說話???

 

從小我就是一個很開朗的人,只是你們都不給我說話的機會,連交朋友的機會都不給,都讓你們活活扼殺在搖籃中。

 

二三十年不怎么說話了,都已經習慣了不說話,你還讓我說些什么?

 

現在的我非常喜歡安靜,喜歡得不得了,這種感覺非常好,非常棒,我現在就不說話了,難道不行嗎?

 

不喜歡說話難道就犯法了嗎?

 

我現在就很討厭那些話多的人,只要是一聽到別人說話我就心煩。

 

他單單是對我的小伙伴們大聲吼,對我自己也是大聲吼。

 

你們知道在我小時候這個狗雜種是怎么教我學自行車的嗎?

 

我也不記得學自行車是幾歲了,可能是7歲,也可能是8歲,反正那時候年紀都還很小。

 

只記得當時是過年,大家都在開開心心地過大年,只有我和我妹妹被迫在過年這個歡樂的節日里去學自行車,很痛苦啊。

 

為什么狗雜種要讓我們在過年時間學自行車呢?

 

他說他平常要工作,要賺錢,天天要上班,只有過年放假才有時間。

 

他的眼里永遠只有工作和賺錢,根本就不在乎我們的感受。

 

小時候,我和我妹妹還經常被他叫到山上去拾弄柴火,也同樣是在過年期間,過完了大年初一,大年初二就得馬上上山拾弄柴火。

 

我那時候的年紀也不是很大,也就十一二歲,還在讀小學。

 

我妹妹比我小5歲,那么小的年紀就要干那種粗活,更加是痛苦不堪,這也是她為什么這么早就嫁人,這么早就離開這個家的一個重要原因。

 

當時天氣非常冷,尤其是在山里面就更加是冷得刺骨,但是再冷的天也必須要上山拾弄柴火。

 

大家都在開開心心地玩耍,就我和我妹妹在山上拾弄柴火,你說這多可悲?

 

這得有多痛苦?

 

我不恨他才怪!

 

所以說,他這種教育方式是非常不正確的,他的這種思想太落后了,竟然還在用明朝時期,清朝時期的那種封建思想來教我們做人。

 

行了,還是說說我是怎么學自行車的吧。

 

他是一個極其沒有耐心的人,他教我學自行車都是大吼大叫的,大聲地對我怒吼,好像我欠他一條命一樣。

 

我小時候是笨了點,因為智商發育得比較緩慢,比同齡人慢了很多,領悟能力也比較差。

 

所以,我不管學什么東西都是學得比較慢。

 

你們學自行車可能一天就學會了,但是到了我這里起碼要學個十幾二十天,甚至一個月才能學會。

 

我記得以前學自行車時,總是被這個狗雜種大聲辱罵,總是對我大吼大叫的,沒有聽他說過一句好聽的話,不是罵我笨,就是罵我傻,反正就是罵了很多難聽的話,我經常被他罵哭。

 

可以說,我是哭著學會自行車的。

 

他這個人不安慰我也就算了,還在那里嘲笑我,村里面很多人看到我學自行車被罵到哭了,他們也都在嘲笑我。

 

更令人感到心寒的是,這個狗雜種也不維護一下我,也不幫我把他們趕走,竟然還跟著村里面的那些人在旁邊一起嘲笑我,嘲諷我,一邊說,還一邊在那里笑。

 

可以這樣說,我是哭著學會自行車的。

 

我妹妹過得真的很悲慘,也是因為受不了家庭暴力,得不到愛,得不到家庭溫暖,遇到了一個稍微對她好那么一點點的男人,就草草結婚了,離開了這個人不人鬼不鬼的家庭。

 

當時我妹妹想要嫁人的時候,我爸這個狗雜種是極力反對的,他說男方那邊太窮了,不愿意讓她嫁過去。

 

但是,這個狗雜種根本就不知道我妹妹的心思,根本就不知道我妹妹是怎么想的。

 

而我就很清楚我妹妹心里面的想法,畢竟我做她哥哥,跟她相處了二十幾年,我對她很了解,如果滿分是10分的話,我對她的了解都已經能夠達到9分。

 

我妹妹當時就很害怕,很恐懼,就怕我爸不答應。

 

所以,那天晚上,我在二樓臥室,而我妹妹他們就在一樓客廳,一開始她是在家里的客廳跪下來跟狗雜種說話,請求他答應嫁人結婚這件事。

 

雖然這事兒我沒有親眼看到,但是后來是我媽跟我講的。

 

想不到,這個狗雜種還真的就是不肯答應,死活不允許啊。

 

我妹妹曾經說過,如果不答應的話,我就是走路也要走過去。

 

這是她的原話啊,真心話??!

 

你想想看,我妹妹都對這個家死心到了什么程度?絕望到了什么程度?

 

我妹妹這一生還真是悲慘,雖然說她并不是我們家親生的妹妹,但是我卻對她比親生妹妹還要好得多,任何人都沒辦法離間我們兄妹的感情。

 

她真的是很慘,她是在我5歲那年被抱養回來的,我到現在都還記得很清楚。

 

雖然我才5歲,年紀有點小,但是我真的是記得很清楚,當時我就坐在門檻邊上,是我奶奶用背帶把我妹妹背回來帶進門的,當時她已經是處于睡著狀態。

 

同時,他們這些迷信之人還請了一尊觀音菩薩的雕像回來,擺在家里,過年過節就去祭拜觀音菩薩。

 

然后呢,我妹妹就跟著我還有我媽媽一起遭罪了,也就是家暴。

 

更為令人氣憤的是,我妹妹結婚了以后,都有孩子了。

 

結果呢,村里面那些不明事理的人,尤其是那些老太婆,還有那些四五十歲的老女人,她們總是在慫恿我妹妹,讓我妹妹趕緊走掉,那么窮的地方,還呆在那里干嘛,趕快離婚吧。

 

你看看,這些人說話真是難聽!

 

不懂就不要亂說話好嗎?

 

我妹妹在這個家早就呆不下去了,她好不容易才嫁出去,你們現在又慫恿她離開,叫她趕緊離婚。

 

你們到底幾個意思???

 

你們還是人嗎?

 

你們到底想干什么?

 

你們讓她去哪里?

 

把人逼死了,你們就開心了是嗎?

 

你們把人逼死了,就會很有成就感了是嗎?

 

飯可以亂吃,話不可亂講!

 

很多人都不知道言語的殺傷力,一句話可以成就一個人,也可以毀掉一個人!

 

夸獎的話你可以脫口而出,詆毀的話你要三思而后行。

 

為什么要在我5歲那邊抱養一個妹妹回來呢?

 

原因就是我媽媽身體不好,在她把我生下來之前,她就已經生過三個孩子。

 

但不幸的是,這三個孩子不是流產了,就是生下來后沒多久就夭折。

 

第四胎才生下了我,而且我當時的身體并不是很好,所以才給我取名劉連康,名字里面有一個“康”字,就是希望我能夠健健康康,不要再像之前的三個嬰兒那樣。

 

按照我們中國人的傳統思想,一個女兒,再加上一個兒子,就是好的意思,兒女雙全嘛,對吧?

 

所以,實在是生不了孩子了,才在我5歲那邊抱養一個女嬰回來給我做妹妹。

 

說到這里,你們知道我劉連康這個名字具體是怎么來的嗎?

 

我身體本身就不怎么健康,從小體弱多病,從小就腸胃不好,還有學生時代不是感冒發燒,就是渾身長滿了水痘,要么就是有皮膚病,渾身瘙癢。

 

總之,不管是小時候,還是在學生時代我是經常需要請假出去看病的那種,泡在藥壇子長大的。

 

至于根本原因是什么,從小到大我根本就搞不明白。

 

直到后來有一天,我刷短視頻,無意中看到某音上面說的這樣一個情況,里面講到的內容竟然跟我身體情況一模一樣,了如指掌!

 

他是這么講的:平常那些怎么吃都吃不胖的人,大家都很羨慕?。?!

 

有些人即便是只吃青菜都能長肉,甚至只喝白開水都可以長出一身肥膘。

 

其實這并不是什么好事,你不要去羨慕他們。

 

怎么吃都胖不起來,往往是因為胃火亢盛,消谷善饑,陰虛內熱,陽氣偏盛,灼傷陰津,身體缺乏陰血的滋養,就會容易消瘦。

 

容易出現牙齦出血,小便赤黃,失眠煩躁等情況。

 

某音上面這個人的病例分析確實跟我目前情況一樣,我剛開始還以為他是神醫,能掐會算的那種,都還沒跟我見過面,也沒有給我望聞問切,就已經對我的病灶了如指掌,可以說是料事如神。

 

后來想想,其實不是這樣的,那是因為他臨床實戰經驗非常豐富,接診過各種各樣的病人,對這方面肯定也有所耳聞,也深入研究過。

 

對于我這種怎么吃都吃不胖的人,還有一個非常不好之處,那就是腸胃吸收不好,胃口差,還經常容易拉肚子。

 

我昨晚鬧肚子疼,一整夜睡不著就是這個原因。

 

像這樣的情況并不是經常有,有時候一兩個月就來一次,很鬧心的。

 

另外,我的肝臟也不怎么好,具體是怎么表現的呢?

 

就是喝酒!

 

只要我一喝酒,不管是白酒還是紅酒,亦或是啤酒,一口下肚,立刻兩臉通紅,也就是你們常說的喝酒上臉。

 

不知道的人,還以為我喝酒兩臉通紅是很能喝的那種。

 

其實是你想多了,這個恰恰相反,喝酒上臉只能證明我喝不了酒,是我的肝臟在發出紅色警報!

 

肝臟是我們身體非常重要的器官,一旦發生什么病變可能就會有生命危險,我們說熟知的演員達叔,就是因為肝癌離開了我們。

 

所以,為了身體健康,我一直都不喝酒,能推掉的就盡量推掉。

 

不要說我不喝酒是我不給你面子,即便我給你面子,把酒喝下肚子去了,那我肚皮里面的肝臟能給我面子嗎?

 

肝臟可不好伺候,說翻臉就翻臉,它翻臉速度比翻書還快!

 

所以,我的名字——劉連康,就是這么來的,是健康的康,我父母給我取名劉連康,名字里面帶一個“康”字,就是希望我能健康。

 

并不是靖康之恥的康,也不是康莊大道的康,也不是康師傅的康,也不是康熙的康,更加不是康乾盛世的康。

 

說到這里,大家可能就會問了:為什么叫劉連康呢?直接叫劉健康不是更好嗎?

 

其實你不懂,我們劉家在取名字時,會有一個輩分的說法,到我這一輩人就是要取“連”字輩,再往上面高級一點點的輩分是“日”字輩,還有“錦”字輩。

 

如果真要說到我身體不健康的最根本原因,其實還要追溯到30年前。

 

那時候我爸媽剛剛結婚,過不了多久我老媽就開始懷孕,然后才過去三四個月就流產了。

 

至于流產的原因是什么,當時由于條件落后,根本查不出什么原因。

 

不過我猜想應該是我老媽長期抽二手煙導致的!

 

你知道孕婦抽二手煙危害多大嗎?

 

有研究表明,經常抽二手煙很有可能誘發孕婦患上妊娠綜合癥,最關鍵的是還有可能會導致胎兒流產、猝死的情況出現!

 

我老爸這個狗雜種非常喜歡抽煙,不管是家里的哪個角落,什么時間點,只有有空他就抽煙,就連躺在床上睡覺他都抽著煙,甚至連上廁所他都在抽煙。

 

床上掛的那個蚊帳,原本是白色的,都被這狗東西抽煙搞成了金黃色。

 

他這個人真的是太臟,臟死了,懶惰得要命,每天抽煙都會把家里弄的到處都是煙灰,飯桌上有煙灰,地板上有煙灰,椅子上有煙灰,沙發上也有煙灰,哪里都有煙灰,煙頭還到處亂丟。

 

明明垃圾桶就在他旁邊,他就是不扔進垃圾桶里面去,偏偏就扔在地板,或者就扔在垃圾桶旁邊。

 

這個狗雜種就是故意的,知道吧?

 

他故意亂扔垃圾,亂扔煙頭,目的就是讓我老媽給他收拾收拾。

 

不單單如此,他還隨意吐痰,動不動就吐一大口痰在你的旁邊,故意惡心你!

 

上廁所還不沖水,主要就是小便不沖水,搞得我每次進廁所都能聞到一股尿騷味兒,惡心得想吐!

 

大便沖水了,但是沖不干凈,搞得廁所臭烘烘的,每次都是我老媽跟在他屁股后面給他擦屁股,真是個賤骨頭!

 

上完廁所也不洗手,如果是你,你愿意跟他同在一個飯桌吃飯嗎?

 

你跟他一塊兒吃飯,不就等于是在吃屎嗎?

 

他在外面工作就很勤快,在家就懶得要死。

 

每每看到這些情形,我都很生氣啊,我一直都想給他甩出這樣一句話:“你每天都說自己工作有多勤快,有多辛苦,有本事你就給我戰死在工作崗位上!戰死了,你就是我爸爸。戰不死,你就啥也不是!”

 

但是,我又止住了,控制了自己的情緒。

 

再忍忍吧,把他熬死了再說,等他死了以后我就可以自由了,就不用看他臉色了。

 

我那個叔叔就不同,他也是跟這個狗雜種做同樣的工作,也是在磚廠做水泥磚。

 

同樣的一份工作,不同的人,卻有著不一樣的結果。

 

我這個叔叔他就很顧家,每次下班回家,不管多累,他都會幫家里干活,不管是農活還是家務活,他都會干,他和我嬸嬸兩人一起干,從來就沒有任何怨言,也是很愛衛生的一個人。

 

狗雜種就只干自己的工作,回到家動不動就對我媽大吼大叫,動不動就對我們大發脾氣。

 

從來不幫忙做農活,家務活就更加沒做過,吃完飯就把鍋碗瓢盆隨意地扔在廚房里,然后就玩了命地在客廳抽煙,累了就跑到臥室呼呼大睡。

 

他在家真的是太懶了,懶得不像話,這些所有的農活和家務活都是我媽一個人在干,我媽說他兩句吧,又被他大罵一頓。

 

當然了,我和妹妹也經常幫我媽干著這些農活和家務活。

 

在狗雜種看來,這些都是我媽媽必須要做的事情,真不知道他究竟是怎么樣的一個人。

 

他這樣搞的,不就等于是各干各的活嗎?

 

這還像是夫妻嗎?

 

話又說回來,而我老媽又經常呆在家,也經常呆在這個狗東西身邊,所以她肯定是經常抽二手煙。

 

由于身體原因,從小體弱多病,也是為了健康著想,所以我從來就沒有主動去買煙來抽過,非常不喜歡抽煙,更加不喜歡抽二手煙,一聞到煙味我就覺得惡心,想吐。

 

所以,只要是坐在客廳,或者是在家里的什么地方,只要一看到那個狗東西抽煙,我立刻就是起身離開。

 

其他人也是一樣,我只要一看到別人抽煙,立馬就會起身離開。

 

第一胎流產之后,接著就準備懷第二胎了。

 

事情也挺順利,第二胎也可以懷得上。

 

但是,后來也是流產!

 

至于原因,我老媽跟我講,那是因為她經常幫我那個所謂的大伯蓋房子,整天用扁擔去幫他挑磚塊,每次都是幾十斤,甚至上百斤的重擔也要挑。

 

你知道的,以前那種老房子所用的磚塊是泥土所制成,每一塊磚都有很大重量。

 

經常這樣從事大體力勞動,能不流產嗎?

 

如果不幫他們做這些活兒,我老爸那個狗雜種又要打人了!

 

所以,我之前有給你們講過,我老爸那個狗雜種就是賤人一個,都是顧著他自己的親生兄弟姐妹,自己老婆他都是不管不顧,說句不好聽的,我老媽就是他花錢從外面買回來的一個奴隸。

 

第二次懷孕,沒能成功生下孩子,又接著第三次懷孕。

 

可惜的是,第三次還是流產了。

 

原因又是因為干活太多,還不給按時吃飯。

 

具體是因為以前他們要去隔壁村的田里干農活,就是在六務村回龍屯那里,以前在那邊我們家原本是有兩塊耕地的,后來被人家征收過去做房地產去了。

 

當時,我老爸這狗東西也真的是很賤,只是讓我老媽吃了早餐而已,就出發去干活了,一直干到晚上八九點才回家,天天如此。

 

經常是不給吃中午飯,連晚飯都沒能按時吃,你說對于一個孕婦來講,能順利產下嬰兒嗎?

 

也正是因為這個原因,才導致我老媽在十幾年前就患上了慢性胃炎,根本就根治不好,還時不時就胃病發作。

 

第三次流產之后,又開始準備第四次懷孕。

 

幸運的是,這次終于懷孕成功,并且在1991年農歷5月份成功誕下了一名男嬰,這名男嬰就是后來長大的我。

 

我是在凌晨6點左右出生的,當時天都還沒完全亮。

 

這一次的確是好不容易成功懷上了,并且順利出生。

 

但是,身體又不怎么健康,所以就給我取名劉連康,希望我能健康,不要再像前三次那三個嬰兒那樣總是以失敗告終。

 

以上這些全都是我老媽后來跟我講的,我相信她絕對不會欺騙我。

 

另外,她還跟我講,前面懷孕的三個嬰兒都是女嬰。

 

換句話講,如果順利的話,三個女嬰兒都幸運地存活了下來,那么我肯定就會有三個姐姐,就不需要再抱養一個妹妹。

 

因為老一輩農村人由于某種思想根深蒂固,一定要生下一個兒子才肯善罷甘休,我太了解他們了!

 

所以說,講到了這里,我老媽的身體已經是非常差了,不能再懷孕。

 

后來,我父母就在1996年,也就是我5歲那年,他們從外面抱養了一名女嬰回來給我,做我的妹妹。

 

現如今,我妹妹已經嫁人,不需要我瞎操心。

 

其實,我也不想呆在這種垃圾家庭,早就不想呆在這種鬼地方了,早就不想呆在這個給我帶來了數不盡傷痛的鬼地方。

 

母親在,不遠游!

 

我只是放心不下我媽,要不然我早就到處流浪了,給自己來一場說走就走的旅行。

 

你以為我會在這個小山村呆一輩子???

 

天大地大,何處不是家?

 

我是一個喜歡自由的人,一直都是這樣,不喜歡被任何人管束。

 

我喜歡無拘無束的感覺,不管是身體上的自由,思想上的自由,還是精神上的自由,亦或是靈魂上的自由,又或者是財富自由,我全都喜歡。

 

我媽都已經是五六十歲的人,你讓她跟著我到處流浪嗎?

 

或者說在外面買房???

 

那也不可能啊,生于農村,長于農村,這種思想根深蒂固。

 

再者說了,落葉總是要歸根的,所以再怎么樣,我媽也是不可能離開農村這個家。

 

行了,還是繼續寫我的家庭暴力故事吧。

 

大概是在我七八歲這樣,大年三十,我媽又被我爸那個狗雜種追著毒打了,不分輕重地就是一頓暴打。

 

也同樣是一直在吵架,白天一直吵架到黑夜,甚至連大年三十晚上別人家放的鞭炮聲都蓋不住他們的爭吵聲!

 

這次我媽媽被打得更加嚴重,頭破血流不說,我媽還被打得精神失常,應該是患上了精神分裂癥,非??植?!

 

她嘴里就一直在那里胡言亂語,不受大腦控制,連我都不認得,當時直接就把我給嚇壞了!

 

雖然我的年紀非常小,但是有關于這件事情,我真的是記得非常清楚。

 

因為狗雜種打的不是別人,他打的人正是我那位最親最愛的媽媽,我是我媽媽身上掉下來的一塊肉啊,這個狗雜種每在我媽媽身上打一下,我的心就被刀割一次,一次比一次痛!

 

那天晚上,我媽被毒打過后,就一直跪在大廳,也就是我爺爺的遺像面前,虔誠地祈求著我爺爺能夠快點從蒙公鄉那里回來,回來教育一下他的二兒子(也就是我爸)。

 

我到現在都還記得我的媽媽是這樣乞求的:“你快點從蒙公回來吧,你騎自行車回來,不會騎自行車,就走路回來。他太兇狠了,每天都打我?!?/p>

 

就這樣,我媽連續一整晚都跪在大廳不斷地乞求著,非常凄涼!

 

我和我妹妹當時年紀都還小,妹妹早就被嚇得哇哇大哭。而我也是被驚嚇到早已淚流滿面,眼淚不斷從眼眶流出,不敢大聲哭出來。

 

等于說我是哭著睡著的,第二天早上醒來發現小小的枕頭早已被打濕,為了不被發現,我就把枕頭另一面翻過來。

 

而那天晚上,住在我家旁邊的叔叔嬸嬸呢,中間也就隔著一個大廳而已。

 

雖然他們是關著門在房間的,可我還是記得很清楚,因為那種磚瓦房隔音效果非常差,能聽得出一些聲響。

 

他們兩人就在房間里面一邊說著什么,還一邊嘻嘻哈哈地笑著,多冷漠的人??!

 

還有我那個狗雜種爸爸,他就一直呆在臥室睡覺,就當做是什么事情都沒有發生一樣,他這個人實在是太冷血了!

 

然后,到了第二天早上,我驚訝地發現媽媽竟然患上了精神分裂癥,從此就變得瘋瘋癲癲。

 

最后,我爸那個狗雜種又去找了一個先生,把我媽給醫好了。

 

那個先生看起來年紀比較大,挎著一個黑色的包,頭上有點禿頂。

 

還有一次家暴,那會兒的我已經10歲左右,一家人住在一個新建的樓房里面,只有一層樓的那種。

 

是大年初二還是初幾,我給忘記了,反正就是過年期間,絕對錯不了。

 

那天早上,我媽媽在河邊洗完了衣服,回到家里,把衣服晾曬好,本來就應該可以好好地休息一下了。

 

可是誰知道,那個狗雜種不知道從哪里找出來一條他昨晚換過的內褲,叫我媽媽拿去洗一下,我媽沒有聽話照做,然后狗雜種就開始拿棍子打我媽了,又是下手非常狠的一次。

 

這么個狗雜種,洗完澡了內褲就到處亂扔,我媽第二天早上起床幫他洗衣服,唯獨就沒能找到狗雜種的那條內褲。

 

狗雜種實在是死要面子,就因為一條破爛內褲忘記幫他洗了,他就覺得很沒面子,就用手臂一樣粗的棍子往死里打我媽。

 

早上追著打了一陣子,然后中午不給我媽媽吃飯。

 

當時我媽媽心情很低落,就走到樓頂看看風景,散散心。

 

誰能想到啊,那個人面獸心的狗雜種,居然又拿著很粗的一根棍子,沖著上樓頂,二話不說就往我媽媽身上打!

 

由于是在樓頂,沒地方可以躲藏,根本就跑不開,就這樣受罪了。

 

剛開始打的是后背,整個后背被他打得黑乎乎的一大片。

 

接著又打屁股,我媽媽就很本能的用手去擋。

 

這么粗的一根棍子,哪里擋得住,結果我媽媽有一只手臂被打得粉碎性骨折,還有三四根手指也是骨折了。

 

幸虧她沒有跳樓,要不然不摔死,也會被摔成殘廢。

 

你想想看,那時候是過年,十多年前的事情,那會兒的天氣要遠遠比這時候的天氣還要冷得多!

 

手臂被打得粉碎性骨折,是多么的痛??!

 

你們現在有些小鮮肉,手指不小心被被刀割傷,就痛得哇哇大叫!

 

所以,你現在就可以想象一下,手臂被打得粉碎性骨折,這得有多痛?。?!

 

由于當時我媽被打得太嚴重,傷好了以后,直到現在,我媽媽有好幾根手指都還是處于彎曲狀態,永遠都伸不直了!

 

這件事情是我媽媽后面跟我們講的,因為那時候過年,我跑外面玩去了,沒能親眼看到。

 

狗雜種也真會找時間,專門挑我不在家的時間打我媽媽,這狗雜種還真他媽下賤。

 

我只記得,每年過年,我每次跟村里的小伙伴在外面開開心心地玩耍,一邊吃著冰淇淋或者是雪糕,一邊又高高興興地回到家后。

 

結果,總是能看到我媽媽一個人蹲坐在家門口那里拼命大哭,哭得那是撕心裂肺啊,要么就是看到他們兩個人在大聲吵架。

 

我當時還小,不知道怎么安慰,也不敢去安慰,只能是默默地承受著這種痛苦。

 

從我小時候到現在,我媽媽都不知道被這個狗雜種打過多少次,我都已經記不清了。

 

只能記得印象最深的就是剛才給你們講的那幾次,現在每當想起過往種種,就好像發生在昨天一樣。

 

有很長一段時間,我是非常害怕黑暗的,因為一旦夜幕降臨,我就會想起媽媽被追著打的那種慘狀。

 

有時候,晚上睡覺,一閉上眼睛就想到了這種事情,已經深深地烙印到了我的大腦里面,就像一個刺青永遠抹不去。

 

就我現在這篇文章,我是雙眼滿含淚水寫出來的,寫著寫著,雙眼就莫名其妙地流淚。

 

后來,隨著年齡的增長,我接觸到了很多的人和事,也看過了很多的正能量電視、電影,還有心靈成長的短視頻、書籍和文章,還有心理學這方面的短視頻、書籍和文章。

 

就這樣,我也就慢慢地從陰影中走了出來。

 

再也不害怕黑暗,很多事情都看開了,也變得一天比一天堅強,不再去計較那么多。

 

我想不用多說你們也知道,家暴只有0次和無數次!

 

反正在我的印象中,在我很小的時候,媽媽經常是被打得跑回娘家躲藏,回娘家的次數都有3次以上,要么就是跑到回里村(我大姨那里)。

 

你知道我外婆家在哪里嗎?

 

很遠的!

 

就在百色那邊,最西部那里,也就是那坡縣百省鄉,距離起碼有五百多公里,旁邊就是越南了。

 

我媽不識字,都是坐車到半路上,我舅舅帶她回去的,要不然在什么地方被人拐賣了都不知道。

 

不僅僅如此,這狗雜種還不管家里面的家務,家里任何事都沒見他幫忙做過。

 

在我們小時候,所有家務都是我媽媽一個人做的,竟然被他嫌棄這個,嫌棄那個!

 

總之,我媽媽因為沒有念過什么書,文化不高,沒有能力去賺錢。

 

所以,在這個狗雜種眼里,我媽媽就是很閑的一個人。

 

我媽媽為了賺點錢,經常種香蔥賣,好不容易賣了點錢吧,又被這個狗雜種給收了去。

 

你知道這狗雜種是怎么說的嗎?

 

他經常這么嚇唬我媽:“我是當家的,這個家由我說了算!你要那么多錢干什么?有得吃,有得穿,那就行了。如果沒有了我,你們就得給我吃泥沙?;蛘?,他會這樣說,如果沒有了我,你們就得給我吃屎?!?/p>

 

反正說得很難聽,總以為他非常了不起一樣,總以為沒有了他,在這個餓不死的時代,我們就都得統統吃土;

 

總以為沒有了他,在這個餓不死的時代,我們就都得通通吃屎。

 

他這個人實在是太瞧不起人了,連自己的兒子他都瞧不起。

 

如果你們經常刷抖音,你們也許就會看到這樣一則視頻,里面是這樣說的:“一個女人,你家務做得再好,飯菜做得再香,地板拖得再干凈,都不如在外邊掙一兩千塊錢來得實在。

 

因為在他的眼里,你在家呆著,你就是一個閑人!”

 

其實這不是什么段子,也不是什么玩笑話,是真真實實存在的,只有家庭婦女才能體會到其中的辛酸。

 

很不幸,我媽媽就是其中一位!

 

我媽媽勤快得很,一點也不懶惰,家里的所有事情都是她一個人在操勞,包括田里的莊稼,也全都是她一個人在打理,結果還是經常被這個狗雜種無情地打罵。

 

不單單是這樣,我媽媽生病了,那個狗雜種也是不管不顧,就任由我媽媽被病痛折磨得死去活來。

 

這種事情出現過好幾次了,有一次是在2010年6月,我還在讀高中三年級。媽媽患上了胃病,疼痛得非常厲害,臉色都已經發青。

 

過了十天半月,我媽媽由于實在是忍受不了胃痛,直接就導致了舊病復發,以前患上的精神分裂癥開始復發!

 

狗雜種看見事情不妙,才匆匆忙忙地把我媽送到覃塘醫院去診治。

 

然后,這個狗雜種就打電話給我班主任,跟我說:“連康,你可能要沒有媽媽了!”

 

當時把我嚇得半死,立刻就請假回來,跑到醫院去服侍我媽。

 

幸運的是,經過一段時間的治療,總算是將我媽從死亡邊緣拉了回來。

 

可是在治療的這段時間里面,那狗雜種就一直找借口說要上班賺錢,要上班賺錢,一次都沒來過醫院看望我媽,就只有出院的時候才來過一次,只是來辦理出院手續而已。

 

錢真的就這么重要嗎?

 

錢真的就比自己老婆的性命還重要嗎?

 

還真是個狗雜種啊,自己老婆的生死都不顧,真是毫無人性!

 

一個女人能嫁過來給你當老婆已經是莫大的福氣,是你這一輩子修來的福氣,你怎么能這樣對待你老婆呢?

 

如果我媽不嫁給你,你到現在都還是光棍一條!

 

你知道嗎?

 

他這個狗雜種很是奇怪啊,自己家人,自己老婆生病他都不管不顧,但是他大哥生病了的時候,也就是我那個所謂的大伯,他就飛也似的跑到醫院看望。

 

還有我那個二堂哥,也就是我大伯的二兒子,有一天晚上在吃晚飯的時候,不知道怎么回事,吃著吃著就昏迷了過去,還臉色發青。

 

后來,我這個狗雜種爸爸就找人送去醫院,這時候才知道是闌尾炎,需要做闌尾切割手術。

 

結果呢,我這個狗雜種爸爸竟然就在醫院守護了幾天幾夜,直到我這個二堂哥病好出院。

 

他對外人就是這么好,對我們自己家人真的就是豬狗不如。

 

還有一次是在2018年,我當時在深圳一家辦公家具公司上班。

 

快要到中秋節的時候,我媽媽打電話問我回不回家過中秋節?

 

我說公司只放假一天而已,沒辦法回去。

 

然后,又快到國慶節,我媽媽又打電話問我:“連康,你有沒有時間回來過國慶節?”

 

我也跟我媽說了,國慶節公司只放假三天而已,時間太緊促,沒辦法回去。

 

國慶節才過去了兩三天,我媽媽又打來電話,問我回不回家玩?

 

這時候的我就感覺不對勁了,就一直追問她,你是不是有什么事情瞞著我?

 

在我不斷地追問下,我媽才跟我講了胃病復發的事情,而且已經從中秋節的前幾天一直疼痛到國慶節了,那個狗雜種就一直在家,可是就不肯帶我媽去醫院看??!

 

聽到這個糟糕的消息,我才急急忙忙地請假回家,帶我媽去覃塘醫院看病。

 

我才剛剛走到屋后,你知道路過的那些村民們是怎么跟我說的嗎?

 

他們有好幾個人都在問我同樣的一個問題:“連康,你是不是回來帶你媽去看???聽說你爸爸沒有帶你媽媽去醫院看病,是不是真的?”

 

多凄涼啊,我只能說:“是啊,他那個人就那樣,我只不過是他的兒子而已,我也拿他沒辦法?!?/p>

 

我當時的態度就是不愿意跟他講話,我的心已經死了,真的就是涼透了,只能是無視他,跟他說再多也沒用,罵他也是無濟于事。

 

很幸運,這一次又治好了我媽媽的胃病,再一次將她從死亡邊緣拉了回來。

 

但是,你知道嗎?

 

剛開始,我還天真地以為請假一周,也許就可以了。

 

誰知道,我媽媽病情太嚴重,需要住院治療,所以我就不得不再請假一段時間。

 

你知道請假了多久嗎?

 

三個月!

 

對,就是三個月,如果再加上過年那段時間,起碼有4個月左右了。

 

三個月后就是過年,所以我是過完年了以后才回去上班。

 

當時是在深圳一家家具公司上班,做的是SEO(搜索引擎優化),也在做阿里巴巴誠信通運營。

 

總之,說得簡單一些,那就是在做網絡運營推廣。

 

幸好我們那個老板娘好說話,我說我家里有筆記本電腦,也安裝有寬帶,可以在家辦公。

 

然后,老板娘就允許我在家辦公,要不然早就把我給辭退了。

 

像我這樣的人,只是一個高中生而已,沒有高學歷,沒有背景,找工作是非常困難的一件事情。

 

所以,我特別珍惜這份工作,這也是我人生中第一份坐辦公室的工作。

 

感覺就像是在夢里一樣,我做夢也沒有想到,像我這樣的人,僅僅高中文化,居然有一天也能坐辦公室!

 

在以前的認知里,也就是父輩們灌輸給我的思想,他們總是說只有大學生才能坐辦公室,你這個高中生怎么頂?

 

你考不上大學,你只能做苦力,要么進廠干,要么進工地,要么進酒店……

 

為什么老板娘愿意給我請假三個多月呢?

 

因為我當時還有利用價值,早在2017年10月11日,我曾經給公司創造了巨大價值,給公司帶來了一張大單,這張單成交額總計有139萬元。

 

老板娘嘗到了甜頭,就以為我還會再繼續給公司創造價值,還會給她帶來這樣一張大單,所以就先留著我。

 

你知道嗎?

 

這位大客戶就是舉世矚目的港珠澳大橋了,他們來自珠海,要采購的是督導臺,也就是我們所說的海關邊檢臺。

 

真的想不到,世界上最長的跨海大橋——港珠澳大橋,居然也會成為我們的客戶,而且還是通過阿里巴巴來的。

 

更為不可思議的是,這位客戶還是我通過網絡帶來的!

 

我記得這位客戶是在晚上來訪問我們的阿里巴巴店鋪,我記得很清楚,是在2017年10月11日晚上8點36分左右,當時我們售前客服早就下班了。

 

于是,這位客戶就在第二天早上,直接就打電話給我們老板(店鋪掛的就是我們老板的電話),商量采購海關邊檢臺的事情。

 

10月份在和客戶溝通,一直到12月份才簽合同付定金,可見這個大單可真是不好拿下來!

 

總訂單是1390000元,截止到目前,這是我打工生涯為別人家公司創造過的最大價值了。

 

不過,遺憾的是,這個大單的提成我至今都沒拿到手。

 

因為那個老板娘太小氣了,摳摳索索的,對我們員工非??量?,一分錢都舍不得給。

 

說到這兒,你知道我當時的提成是幾個點嗎?

 

只有0.5%!

 

我們老板娘不是一般的摳,對吧?

 

不單單是對我們這些員工摳摳索索,對供貨商也是一樣。

 

139萬的這一單生意,其實不是我們公司自己生產的海關邊檢臺,而是在東莞找的一家供貨商給我們供貨,然后我們就賺差價。

 

最后,連供貨商的錢都沒有給人家結清。

 

我們老板娘這單生意,純利潤最少有50萬,這是最保守的。

 

再加上供貨商的錢沒給人家結,我估計到她手上的錢起碼有八九十萬。

 

后來那個供貨商實在是忍受不了了,就找上門來理論,我們老板娘沒在辦公室,是老板在接待。

 

然后呢,你們知道的,我們老板就跟供貨商的人吵了起來,我當時都在現場,只是沒進老板辦公室而已,他們吵架的聲音非常大。

 

我記得那時候都已經是晚上下班回宿舍了,結果晚上六七點這樣,我們公司財務部的一位同事就打電話叫我去公司,還說老板找我有事。

 

很煩人的啊,每次都是下班時間來找我。

 

當我過去了以后才知道,原來是海關邊檢臺這單生意的事情,沒給人家結清款項,就這樣吵了起來。

 

其實,我們這個老板很慫的,草包一個,啥也不會干,靠女人吃飯,要不是有他的老婆跑業務,早就天天吃土了。

 

以前我們就有一位同事,不知道什么原因跟他吵了一架,結果這位同事一生氣就罵他靠女人吃飯。

 

最后你們知道的,肯定就是被炒了魷魚。

 

我來到現場以后,就問了下財務部的同事,我問她是怎么回事?

 

為什么下班了還要叫我過來?

 

結果,她跟我說,老板跟人家吵架了,叫我過來就是讓我給他撐一下場面。

 

想不到會有這種事情,我估計他當時已經是快要支持不住了。

 

這一單的提成我等了足足有兩年時間,老板娘她們不是說客戶沒結尾款,就是這個那個理由,總之就是不給我提成。

 

后來我再也等不下去,等得我都煩了,每天就在上班時間做起了自己的副業,結果有一天,終于被我們公司行政部門的工作人員抓到,就這樣被辭退了。

 

139萬這個大單成交了以后,我們老板娘馬上就買了一臺80萬左右的保時捷。

 

我們每個月月底公司都會組織一次聚餐,然后我們老板娘就總是開著她的保時捷帶我們出去聚餐。

 

她肯定是故意的,刺激我!

 

她的車我都坐過好幾次,除了座椅稍微有點硬,舒適度不怎么好之外,其他的都很好。

 

當時我就在想,如果那家辦公家具公司是我的,那么買保時捷的人不就是我了嗎?

 

所以,我立刻就清醒了過來。

 

我清醒地知道,打工只能是勉強糊口,能吃飽飯就不錯了,根本就沒辦法發家致富,更別說買保時捷了。

 

所以,我后來就開始嘗試著創業,走上了創業之路。

 

還有一位客戶也是我通過網絡帶來的,這位客戶就是來自廣東深圳的騰訊公司。

 

是的,你沒有看錯,也沒有聽錯,就是再牛逼的公司,也要跟我們合作!

 

到現在我都還記得,騰訊公司是在2017年6月12日晚上21點24分左右來我們店鋪詢盤。

 

當時我正好就坐在電腦前,是我親自通過阿里巴巴聊天工具——旺旺,跟他洽談的。

 

他說要定做書架,就是那種類似于摩拜共享單車,掃描二維碼就可以使用的這樣一種書架,看起來相當先進。

 

然后呢,他們的地址就在廣東省深圳市南山區科興科學園C2棟。

 

雖然說我在深圳呆了有3年左右,但是這地方我也沒去過。

 

后來有一天,我在一個微信群里認識了一位網友,他是我們貴港市覃塘區覃塘鎮的老鄉,他的家就在荷美覃塘那一塊兒。

 

在閑聊過程中我得知,當時他就在廣東省深圳市南山區科興科學園上班,以前是租住在寶安中心。

 

然后,我一看到這個消息就非常激動,馬上問他:“請問騰訊是不是有一個分公司在科興科學園?”

 

他回答我說:“是的,王者榮耀團隊,騰訊網,在科興C座?!?/p>

 

由于我們這家辦公家具公司實力有限,做出來的產品并不能讓客戶很滿意,書架也就定做得比較少,要不然肯定又是一張大單!

 

雖然說總訂單只有5萬多塊錢,可我還是挺有成就感的。

 

對了, 我們公司的那些辦公家具安裝工師傅他們后來也去過南山區科興科學園,給王者榮耀團隊這家騰訊分公司安裝書架。

 

當時我跟他們好幾位安裝工師傅是住在同一個宿舍里面的,所以每天晚上下班我們都會聊一下工作上的事情。

 

那時候我就問他們一些有關騰訊公司的事情,結果他們說騰訊公司裝修得很豪華,很氣派,還說里面的員工吃和住基本是在公司里面解決。

 

他們每一個人的工作崗位旁邊都會有一個薄帆布或尼龍布縫制而成的布吊床,應該是用來睡午覺的。

 

可以看得出,騰訊公司的上班時間很長,需要經常坐在電腦前。

 

這些安裝工師傅在給騰訊公司王者榮耀團隊安裝書架時,在搬運書架的過程中,居然把人家的地板給刮花了!

 

后來,好像賠了500塊錢。

 

為什么我要叫自己的爸爸是狗雜種?

 

你以為我是傻子嗎?

 

你以為我真的是吃壞米了嗎?

 

沒頭腦?

 

其實原因很簡單,就是因為他不會做人,不會做事,還邋邋遢遢的,不講衛生。

 

還整天說負面的話,整天說那些吃屎、拉尿的話,尤其是在吃飯的時候,他特別喜歡說這種吃屎的話,搞得我反胃想吐啊,惡心死了。

 

不僅僅如此,從我還沒出生開始,也就是他們結婚了以后,就經常跟我媽吵架,他還經常打我媽,把我媽打得遍體鱗傷,頭破血流,還瘋瘋癲癲了兩次!

 

我本人都被他整得抑郁了,差點就自殺身亡,跟這個世界說拜拜。

 

你說,他這個人還配做爸爸嗎?

 

他不是狗雜種又是什么?

 

還有就是,我對他的稱呼方式跟別人是不一樣的,這個在我們廣西很常見,如果你是外省的人,也許聽到了,或者是看到了會很吃驚。

 

你知道我從小到大都是怎么稱呼我爸爸的嗎?

 

我必須要管他叫叔,是叔叔的叔,但是又不是叫叔叔,只是叫叔。

 

或者是叫阿叔,就是不能管他叫爸爸,也不能叫爸。

 

然后,我媽媽也是一樣,我必須要稱呼我媽媽為嬸,或者是叫阿嬸,就是不能叫媽媽,也不能叫媽。

 

狗雜種跟我說,這是算命先生讓我這么稱呼的,因為算命先生跟他講過,不能讓我叫我爸媽叫得那么親。

 

狗雜種是高中畢業啊,他怎么就聽算命先生的話呢?

 

這搞得我在同學們面前,或者是在朋友們面前很尷尬,很不好意思啊。

 

我讀書的時候,尤其是讀小學,我那些同學看到我爸來學校找我了,就跟我說:“連康,你爸來找你了?!?/p>

 

結果呢,我那些同學也很喜歡打聽別人隱私,就站在旁邊聽我和我爸的談話,我看到我爸以后,就不得不喊他阿叔。

 

當我喊我爸叫做阿叔的時候,你知道我有多尷尬嗎?有多不好意思嗎?

 

搞得別人都以為我不是我爸親生的兒子,都以為我是撿來的一樣。

 

還有讀初中也是一樣,他有時候也去學校找我。

 

記得有一次,我們正在做課間操,我大老遠就看到他了,但是我不好意思主動去找他,就是因為這個尷尬的稱呼,然后我就跑到教室躲了起來。

 

但是,他最終還是找了過來。

 

然后呢,我們班主任還批評了我一頓,班主任跟我說,你爸爸都來學校找你了,你也看到他了,怎么就不主動去找你爸呢?

 

班主任批評的話我聽到了,但是我就是不回答他,一直保持沉默,不想把這尷尬事兒扯出來。

 

說到這里,原本要是讓我叫他爸爸或者是叫他爸的話,那么我們父子的感情肯定是很好的,我就不會總是叫他狗雜種了,你說對不對?

 

說到這兒,就不得不提到一家人平常在家吃飯的問題。

 

從小到大,不管是讀小學,讀初中,還是讀高中,也不管是我出社會工作了,還是怎么樣,只要是我們在家里面吃飯,在吃飯的過程中,他都不給我們說話,不允許我們說半個字。

 

是的,我知道的,吃飯就吃飯,不能說話,這個可以理解,這個是最基本的規矩,是老祖宗傳下來的規矩。

 

但是,這個狗雜種每次發現我們在吃飯過程中,不管是誰在說話,他就總是在罵我們,而且罵得非常難聽!

 

他說我們說話太吵了,把他給搞煩了。

 

特別是我媽,她這人平常就非常多話,而且總是喜歡在吃飯的時候說話,我也是受不了她,但是又不能去責怪她,說她兩句吧,還被她罵。

 

狗雜種就罵得更加難聽了,每次吃飯只要聽到我媽在說話,他就罵我媽:“我拉坨屎就塞進你嘴巴里面去,看你還說不說話,怎么那么多話的,吃個飯都不消停!”

 

這個狗雜種罵得夠難聽的吧?

 

不單單罵我媽一個人,他還罵我和我的妹妹。

 

簡單地說,只要是一個人做錯事,全家人都會被這個狗雜種罵。

 

用筷子夾菜的時候,筷子不小心從他眼前經過,就被他破口大罵:“你想死??!你要是戳瞎了我的眼睛,你們就全都給我吃泥沙,或者是說:你要是戳瞎了我的眼睛,你們就全都給我吃屎!”

 

所以,為了避免不必要的麻煩,更加不想被罵,我每次在家吃飯都不說話。

 

就是閑著沒事,呆呆地坐在那里,他也是不給我們說話,會擾亂他的心神,會讓他感覺到心煩。

 

一說到這個吃飯,我就不得不啰嗦一下,狗雜種這個人吃飯就像是一頭豬一樣,就像是豬吃食一樣,發出那種哼哼聲,還吧唧吧唧嘴,特別吵,我都想扎聾自己的耳朵!

 

有時候還發出那種嗯嗯啊啊的呻吟聲,知道的以為他在吃飯,不知道的還以為他在做愛呢!

 

吃個飯就不能安靜點嗎?

 

趕著去投胎???

 

又沒有人跟你搶,急什么?

 

真的就是沒有一樣是好的,他吃菜就更加令人感到惡心,每次吃午飯或者是吃完飯,他都會用筷子把所有的菜盤拉到自己跟前。

 

為什么他要這么做?

 

因為他懶惰啊,吃飯都懶得伸手出去夾菜,而且連碗都不端起來,我看他這樣子,感覺他就像是一條狗,也像是一頭豬,因為在我的印象中,狗和豬在吃飯時是不需要端起碗來的。

 

他把菜盤都拉到了他自己跟前,搞得我們夾菜都很尷尬,每次夾菜都是伸手到他面前去夾。

 

我一看到他就想吐,你知道嗎?

 

實在是太惡心了!

 

如果我們吃的是雞肉或者是吃魚,又或者是吃豬骨頭,反正是帶有刺的,或者是有骨頭的,每次吃完了他都會把骨頭扔到我們面前,而他自己面前就不扔,就很干凈。

 

你知道他是怎么說的嗎?

 

他說骨頭扔在你們面前集中起來,這樣等吃完了飯你們就很方便收拾飯桌。

 

你看看,這樣垃圾的人都有,真的就是惡心到想吐。

 

我們也不敢去說他,因為我們都知道,只要說他一句,就會立刻被他罵得半死。

 

這個狗雜種炒菜也不會炒,他都是吃得很咸,也就是每次炒菜都會放很多鹽。

 

更為令人氣憤的是,每次炒菜只要他覺得哪道菜比較好吃的時候,就會放很多很多鹽進去,搞得這道菜非常咸,咸到發苦,他的目的很簡單,就是害怕我們一下子就把這道菜吃完。

 

可是,我們當時都還是小孩啊,哪里能吃那么多鹽,吃多會得病的。

 

還有那個炒雞蛋,你知道這個狗雜種是怎么炒雞蛋的嗎?

 

敲破雞蛋殼后,直接就扔鍋里炒,根本就沒有把雞蛋攪拌均勻。

 

更令人無語的是,他炒雞蛋就像是烙蔥油餅一樣,雞蛋炒熟了就直接變成了一張餅,直接出鍋。

 

然后吃雞蛋的時候,他就從菜盤里夾起來咬一口,馬上又丟回菜盤,這樣我們根本就沒辦法吃啊,難道說要吃他的口水嗎?

 

人家烙蔥油餅出鍋以后還切成了好幾塊,方便夾著吃。

 

可他倒好,就顧著自己而已,一個自私自利的狗雜種。

 

過年吃粽子也是一樣,我們每一個人都拿一個粽子解開來吃,我們是可以吃完一個粽子的,因為這粽子個頭又不大。

 

而他呢,懶得要死,連粽子都懶得解開,看我們在吃粽子,他就說了一句話:“你這粽子吃不完吧?”

 

話剛說完,他直接就用筷子來夾我們的粽子吃了,也不問問我們同不同意,你這樣還讓我們怎么吃?

 

惡心的狗雜種,難道說又要我們吃你的口水嗎?

 

這是多么下賤的一個狗雜種啊,真他媽不是人。

 

好多次了,都是這樣做,我們是敢怒不敢言啊,我和我妹妹好多次都是被他這樣搞,尤其是我妹妹被他搞過很多次,他就是個老色鬼,有色心沒色膽的那種,我們也是不敢說他。

 

每次吃完飯,他的碗里都會剩下少許米飯,菜盤里也會剩下幾根青菜,他就是故意就在那里,不吃完,他真的就是個賤骨頭啊,太浪費糧食了!

 

總以為自己能賺幾個臭錢了,就覺得自己非常了不起。

 

有本事等你老了以后,沒辦法端碗吃飯了的時候,沒人喂你吃飯的時候,我倒要看看你還能硬氣到哪里去。

 

我媽幫他收拾碗筷時,每每看到這一幕都非常生氣,又不敢說他。

 

想要倒掉吧,又覺得浪費;想要幫他吃掉吧,又覺得惡心想吐。

 

反正就是,被他給搞得上不來,也下不去。

 

像這些情況還有很多很多,就不一一說出來了。

 

所以,為了避免這種惡心的事情再度發生,我在2019年開始就已經不跟這個狗雜種在同一個飯桌吃飯了,我每次都是在廚房一個人享用。

 

要么就是等他吃完了飯,我再去煮飯吃。

 

總之,我就是不在他面前吃飯,因為我一看到他我就惡心想吐,沒有胃口。

 

對了,還有一次,我記得是在2020年,那時候我剛剛給他交完了社保,我正在吃著中午飯呢,結果他就跟我說起了社保如果不交會有什么樣的后果。

 

反正他就是啰啰嗦嗦地講個沒完,就像是一個老娘們一樣,能把人煩死,好像我什么都不知道一樣。

 

最重要的是他給我舉的例子,他說我們村有一個男的,也就是我的小學同學,現在他就住在我們家前面。

 

他說我這個小學同學經常喝酒導致腸胃不好,有一次在商店看人家打牌的時候暈倒過去了,后來被緊急送醫治療。

 

最終被確診為胃出血,這個還不是重點。

 

重點的是這個狗雜種竟然當著我的面說,我這個小學同學拉屎的時候拉的是紅色的屎。

 

這些誰都知道啊,還用得著你這廢物來說嗎?

 

我當時正在吃著中午飯啊,想不到他竟然會說出這么惡心的話,你還讓我怎么吃?

 

我也不敢說他,也不想跟這個垃圾說話, 就直接端起飯碗跑到廚房吃飯。

 

但是,我跑到廚房后,他還是跟著過來,又繼續說,好像我真的是什么都不知道一樣,總是在那里啰啰嗦嗦地講個不停。

 

把我搞得煩了,直接就不吃了,干脆就餓著。

 

我這人已經被他罵了三十年都有了,從出生開始一直被罵到現在,時間長了肯定是受不了的,所以我很害怕被罵,很恐懼啊,我寧愿死,也不愿意被他罵。

 

誰喜歡天天被罵???

 

而且有時候還是無緣無故地被罵,都成了他的出氣筒,我感覺自己來到這個世界上就是專門給他撒氣用的。

 

就連過年貼對聯也被他罵,別人家貼對聯都是有說有笑的,很開心,很幸福。

 

可是,我們家呢?

 

每年過年跟那個狗雜種一起貼對聯都被他臭罵一頓,不是罵我傻,就是罵我笨。

 

你怎么那么傻?

 

你實在有這么傻的嗎?

 

你怎么那么笨?

 

怎么連個對聯都不會貼?

 

所以,后來我就干脆不幫他貼對聯了,就讓他自己貼吧。

 

還有,每天晚上看電視也是一樣,從小到大,每次看電視,也是不準我們說話,在他的眼里,在他的心里,永遠只有電視,還有電視里面的人物和情節。

 

以我對他的了解,他每次看電視都必須要一字不漏地聽到電視里面那些人物講的話。

 

而且都是他自己一個人拿著遙控器,都是他一個人在看自己喜歡的節目,天天看打仗,要么就是看那種男人和女人脫光衣服打架的電影,完全不顧慮我們這些做孩子的感受,一個自私自利的狗雜種。

 

你知道我人生中第一次觀看那種男人和女人脫光衣服打架的電影是在什么時候嗎?

 

你知道是誰帶我看的嗎?

 

就是這個狗雜種,我記得當時還在讀小學五年級還是六年級,他每次出去逛街,都會買那種光盤外包裝畫著的主演拿著槍的光盤,他以為是打槍戰的電影,所以就買回家觀看,連光盤外包裝上面寫著的電影簡介我估計他都沒看,也許他真的就是看不懂中文。

 

然后呢,那種男人和女人脫光衣服打架的電影就是在這一類光盤里面,他就在家里當著很多村里人的面看,明明電影里面有那種男人和女人脫光衣服打架的情節出來了,他都不關掉電視機,還看得津津有味。

 

我當時都在現場觀看,我妹妹也在看,他只叫我妹妹出去,沒叫我出去。

 

這么小年紀就開始觀看那種男人和女人脫光衣服打架的電影,那還得了?

 

要不是我控制住自己的欲望,估計早就變成強奸犯了。

 

另外還有就是,如果我們在看電視的過程中說話了,影響到他,又會被罵!

 

即便是我們看到電視里面有些鏡頭比較搞笑,忍不住笑出來了,還是被他罵。

 

他是怎么罵的呢?

 

每當我們在看電視說話,或者是忍不住笑了,煩到他了,他就這樣罵我們:“你們都閑著沒事做???閑著沒事就去睡你的覺!閑著沒事就去你的學校,閑著沒事就去玩你的!我沒有你們那么閑!”

 

所以,每次在家看電視的過程中,只要是有這個狗雜種在場,我也是不說話。

 

小時候,晚上想要在自己家里看自己喜歡的電視節目是指望不上了。

 

所以,我和妹妹基本上都是去鄰居家看電視,要么去我叔叔家看,要么就是去我二伯家看,要么就是去我六叔家看,要么就是去我八叔家看。

 

他這種人啊,是說不得的,勸不動他的,說他一句吧,又被他一百句一千句給罵了回來,他這個人是非常死要面子的,根本就拿他沒辦法。

 

即便我是怎么好說歹說也是沒用,因為我們永遠都改變不了別人,唯一能改變的人就是你自己,你自己變了,他就變了。

 

但是,我自己變了,我變得很好,我變得沒有任何脾氣!

 

可是,這個狗雜種還是一點沒變,反而還會變本加厲!

 

再說了,我是他的兒子,天底下哪有做兒子的去教老子怎么做人的道理?

 

狗雜種啊狗雜種,你都已經是五六十歲的老年人了,不覺得羞恥嗎?

 

難道說,你還要讓我這個二三十歲的年輕人去教你怎么做人嗎?

 

你不覺得丟人啊,我都沒臉出去見人!

 

你說,像他這樣的人還有救嗎?

 

如果換做是你,你會受得了嗎?

 

你要搞清楚,你想讓孩子很陽光,結果你自己都是活得很壓抑的一個人,你的孩子怎么可能陽光得起來?

 

如果父母認為孩子的問題就是孩子的問題,那么孩子的問題永遠不會解決。

 

孩子沒有問題,是父母的問題。

 

所有的孩子在沒有成年之前,孩子的所有問題都是父母的問題。

 

父母是原件,孩子只是復印件。

 

如果父母沒有這個認知是沒有用的,只有父母變了,孩子才有可能變。

 

這就叫,父母進步一小步,孩子進步一大步。

 

如果父母不變,孩子是不可能變的。

 

父親是天,母親是地,孩子就是活在這天地之間的人。

 

為什么有些孩子他這輩子會過得很悲哀?

 

夫妻感情不好,長大以后很暴躁,很浮躁,甚至還淪落成了殺人犯,都是跟小時候的原生家庭有關!

 

你們有沒有發現?

 

凡是小時候成長在一個父母天天吵架打架的一個家庭,或者是離婚的家庭,這個孩子長大以后婚姻絕對不會好,他會對婚姻產生極大的恐懼,不敢結婚。

 

因為他生活在這個場!

 

人是什么的產物?

 

人是場的產物!

 

今天你進入一個開心的場,大家都在開心,你也會跟著這個場開心。

 

但是,如果你進入了一個悲傷的場,大家都在哭,你也會馬上悲傷。

 

父母造就了孩子,孕育了孩子,所以想要把孩子培養成少年領袖,其實這個跟孩子的關系不大,跟父母有關。

 

如果父母不能承認是自己的問題,你孩子的所有問題都是你的問題,沒有用的!

 

孩子本來就是很陽光的,沒有一個孩子生下來不陽光!

 

你可以去醫院的產房看一看,有哪個孩子生下來就是悲傷的表情?是痛苦的表情?是糾結的表情?

 

每一個孩子生下來都是陽光的,為什么會形成不同的性格?

 

是因為他生活在不同的家庭!

 

如果父母很陽光,這個孩子肯定很陽光。

 

如果父母營造的這個家庭氛圍是一個很壓抑的家庭氛圍,那么這個孩子肯定很壓抑。

 

所以,我們做父母的一定要首先承認,孩子的問題根源在父母身上,而不是在孩子身上。

 

父母變了,孩子才有可能變。

 

父母不變,孩子是沒有機會變的。

 

如何讓孩子成為一個領袖?

 

或者說,如何把孩子培養成一個世界級的領袖?

 

三大教育缺一不可!

 

第一、家庭教育

 

第二、學校教育

 

第三、社會教育

 

我們以前中國人都忽略了對孩子影響最重要的教育,就是家庭教育!

 

包括我們今天在座的父母,可能在你沒有走進這個課程之前,你壓根就沒有聽過家庭教育這個詞。

 

你認為孩子能否成才跟你沒關,跟學校教育有關,所以你就一定要讓孩子上好學校。

 

你根本就不懂!

 

孩子的一生,一定要經過這三個教育的洗禮,他才有可能成為一個人。

 

而且你知道家庭教育的比重占了多少嗎?

 

家庭教育占一個孩子人生當中的比重是60%,學校教育占一個孩子的比重是30%,社會教育只占10%。

 

這不是我說的,是教育部說的,聯合國公開數據!

 

可以看得出來,家庭教育所占的比重是最大的,但是你們家里面有家庭教育嗎?父母有給孩子做過家庭教育嗎?

 

如果有家庭教育的話,父母給做的家庭教育就是,今天你去上過哪個補習班?

 

如果有家庭教育的話,那就是指責、謾罵。

 

如果有家庭教育的話,家長做家庭教育的目的也是為了讓孩子在學校教育上得高分,只是這一個目的而已!

 

最近這幾年來,孩子自殺的案例數不勝數,他們有些給父母留了遺書,遺書里面最多的一句話就是:我恨你!我要讓你后悔!

 

看出來了嗎?

 

他是用他的死來報復他的父母??!

 

其實你們知道嗎?

 

這全都是家庭教育的缺失,因為我們今天中國人太忙了,我們沒有時間對孩子陪伴,我們認為愛孩子,就是給他錢,這就是愛他。

 

因為父母對孩子陪伴的缺失,對孩子家庭教育的缺失,讓這個孩子的心理扭曲,所以孩子就走上了一條條的不歸路。

 

什么是家庭教育?

 

我們很多家長認為把孩子交給老師,交給學校就對了。

 

其實不是這樣的!

 

如果我們把孩子比喻成一棵樹,家庭教育就是那棵樹的樹根,學校教育就是那棵樹的樹干,社會教育是那棵樹上結的果子,叫做樹果。

 

樹根、樹干、樹果,在這三者里面,樹根才是最為重要的!

 

如果沒有了樹根,那么這棵樹不就倒下來了嗎?

 

為什么孩子會成長為歪脖樹?

 

為什么孩子會成為這個社會的毒瘤?

 

那就是因為根腐朽了嘛!

 

因為父母不懂家庭教育,對孩子的心靈造成了無比的創傷。

 

行了,像我爸這樣的人,我對他是打也不能打,罵也不能罵,殺也不能殺,叫他跟我媽離婚也離不了,我看還是算了吧,不搭理他就好,只要他不打我媽媽,他愛怎樣就怎樣。

 

你說,像我爸這種垃圾廢物玩意兒,說也不是,打也不是,罵也不是,殺也不是,我只是個晚輩,還能對他怎樣呢?

 

我有時候真的也想過要把他殺掉,但是你知道嗎?

 

殺掉他能解決問題嗎?

 

對我有什么好處?

 

不但沒辦法解決,還把事情越搞越大,整個家庭就死翹翹了明白嗎?

 

你想象一下,如果我把他殺了,我很快就會受到法律制裁。

 

按照我們中國法律,對于家庭矛盾引發的命案不適用死刑!

 

也就是說,如果再加上我有自首的情節,最多也就判個死緩。

 

死緩會更加痛苦,你知道嗎?

 

坐牢我不怕,但是我媽媽怎么辦?

 

養兒不就是為了防老嗎?

 

不就是為了有一天我能夠給她養老嗎?

 

如果我就這么進去了,我媽媽豈不是天天以淚洗面?

 

我媽媽生我養我這么大,不能就這樣報答她吧?

 

說句難聽一點的,哪天我媽因為受不了這個事情,突然就一病不起去世了,我豈不是連她最后一面都看不到了嗎?

 

所以,我們做什么事情都要經過大腦,都需要好好地去想想后果,這不是什么膽小不膽小的問題。

 

你看看歷史上的韓信,戰神韓信,大家都聽過韓信胯下之辱的故事吧?

 

在我們中國古代,人的等級是非常明顯的,士農工商,公侯伯子男,只有到了士這個階段,你才能挎劍。

 

話說,韓信是個破落貴族,他從小就挎著一把寶劍,學兵書無數,一輩子的夢想就是拜將封侯。

 

但是,他窮困潦倒,連飯都吃不起,每天都要靠在河邊洗衣服的人給他飯吃。

 

他每天就穿著一件破衣服,挎著劍在街上晃來晃去。

 

有一天,一個屠夫在大街上攔住了他,這個屠夫是個商人,家里很有錢,但是沒有級別,不能挎劍,卻又看不慣韓信那個樣兒。

 

于是,這個屠夫當街就把韓信攔了下來,并且還放下了狠話:“今天,你要么用你這把劍把我殺了,要么你就從我的褲襠底下鉆過去!”

 

韓信以前是在優秀的維次,為什么韓信要拜將封侯?

 

因為韓信要光宗耀祖,他要的是榮譽感。

 

當韓信聽到了屠夫那句話以后,很是生氣,馬上就抽出了寶劍,心里面一想:“我砍死你這王八蛋!”

 

但是,當他抽出寶劍正想要砍人的那一瞬間,他突然又想到了一句話:“根據秦法,殺人者償命!”

 

我把你砍死了,我肯定也得坐牢,也得死,那我還怎么建功立業?

 

我還怎么拜將封侯?

 

所以說,如果韓信當時一劍殺了那個屠夫,你說還會有后來的大漢王朝嗎?

 

他還會是戰神韓信嗎?

 

還會有后來的兵仙韓信嗎?

 

行了,講得有點多了,還是繼續寫我的家庭暴力故事吧。

 

當時我心里面就想著:“這狗雜種,真不是個玩意兒,有本事你就一輩子都不要生病,一旦你生病了,我看誰來照顧你!”

 

后來在醫院照顧我媽的日子里,才從我媽媽的口中得知:我媽媽講,這個狗雜種之所以不帶她來醫院看病,是因為他不會看中文,醫院太大了,不知道應該去哪個科室看??!

 

像這樣的理由真是少見啊,你騙誰呢?

 

我爸這個狗雜種他可是高中畢業,學習的是木工專業,在以前那個年代文化程度已經算是非常高的了!

 

我以前小時候還經常在家里看到過他的那幾本有關于木工的書籍,而且我奶奶也說過,我爸爸這個狗雜種讀書很用功,經常拿過獎狀。

 

現在跟我說什么看不懂中文,這都特么的什么借口???你這是在忽悠誰???

 

從這以后,我跟這個狗雜種就徹底沒有話要說了。

 

即便是我去年8月從深圳回老家創業,我天天跟他住在同一個屋檐下,我也是一整年都沒跟他說過半個字,他愛怎么樣就怎么樣去吧,他的生死與我無關。

 

要不是看在我媽媽的份上,早就跟他斷絕父子關系了!

 

自從我小時候第一次看見他跟我媽媽吵架,并且拿著棍子追著打我媽媽的時候,我就已經不想認他做爸爸,我沒有這樣垃圾的父親。

 

說真的,其實我早就已經不想做他的兒子了,做他的兒子太累了,太辛苦了,太難了,簡直就是比登天還難!

 

母愛是偉大的,母愛是無私的,母愛是純潔的,母親是我們人生中的第一位貴人。

 

母親在,家就在。

 

如果母親不在了,哪里還有家?

 

我們又該何去何從?

 

對吧?

 

所以,對于我這樣的人來說,我可以沒有爸爸,但是絕對不能沒有媽媽!

 

你知道沒有媽媽是一種什么樣的痛苦滋味嗎?

 

我有個堂弟,也就是我六叔家的孩子,我比他大兩歲。

 

他小時候就是沒有了媽媽,那時候他才讀小學三年級,我讀五年級。

 

當時的話,我的年紀大概也就11歲而已。

 

這事兒已經過去了有20年,可我還是記得很清楚,因為這是我童年陰影,也是一段非常痛苦的經歷。

 

我記得那是夏天,有一天,中午放學回家,剛回到家我就覺得有些累,然后就坐在門前的那個水井蓋上休息。

 

而我媽就在水井邊上壓水井,然后就開始在那里洗菜。

 

我剛坐下來沒多久,她就跟我講:“連康,你晚上放學了以后不得去你堂弟家里玩?!?/p>

 

“為什么不能去呢?”我很驚訝地問道。

 

以前,我每天晚上放學都會去我堂弟家里玩,他們都是我的玩伴,都玩得很開心。

 

有好多次放暑假的時候,我都還去堂弟家幫忙掰玉米,我們一邊掰玉米一邊又開開心心地聊著天。

 

就突然被我媽這么一說,我頓時覺得很奇怪,后來我又繼續問道:“是不是我做錯什么了?”

 

結果我媽說:“不是你做錯了什么,而是你六嬸不在人世了,昨晚三更半夜的時候自殺的,喝了甲胺磷農藥?!?/p>

 

一聽到這個消息,我完全就被愣住了,直接就嚇得蒙圈了,腦子里一片空白,不知道該說些什么。

 

你可以想想看,我當年只有11歲,而我堂弟僅僅9歲,這么幼小的年紀就失去了母親,他得有多痛苦?

 

其實,在我六嬸自殺之前,我就已經看出了異樣,我就已經感覺到了不對,只是不知道究竟是哪里不對。

 

并不是我一個人看出來異樣,村里好多人也看出來了,他們也同樣是不知道哪里不對勁。

 

就是在我六嬸自殺前的一段時間,她經常上山砍柴,那時候我們后山還是有很多松樹的。

 

她就天天上山砍柴,那個松樹很大顆,非常沉重,她也照樣是一顆一顆地硬扛了回來。

 

一直堆放到家里沒有位置擺放才停手,我們很多人看到了她工作那么辛苦,就勸她不要這么勞累了。

 

可是,她不聽,就又繼續上山砍柴。

 

然后,還給家里的水缸和每個水桶都裝滿了水。

 

誰能想到,原來她這么做是有目的的。

 

那時候我年紀還小,第一次聽說自殺這種事情,有點不知所措。

 

至于原因,我想應該是疾病纏身,不想連累家人。

 

我也不知道六嬸生的是什么病,只記得她每天都要打針吃藥,應該是花了不少錢。

 

這事兒發生后,那兩三天的時間我爸媽,家里的大人,全都過去幫忙料理后事了,只留下我跟妹妹呆在家。

 

白天還好,我們都去學校上課。

 

但是,到了晚上我們就害怕極了,尤其是聽到道士做法事發出的那種聲音更加是怕得不得了,睡覺都是用被單蓋過頭,捂住耳朵。

 

我害怕的是什么呢?

 

當時我害怕的是鬼上身,總以為人不在了,就會化成鬼魂到處飄蕩,就怕飄蕩到我這里,然后就鬼上身啥的。

 

我們兩兄妹都很希望爸媽能夠早點回來陪伴,哪怕是媽媽回來也行啊,有一個大人在就非常好了。

 

可是,我們想多了,爸媽他們一個晚上都不見回來,我自己都是在不知不覺中睡著的,幾點睡著的都不知道,第二天又照常去上學。

 

我小叔中午回來過一次,他跟我說,如果我晚上放學了,可以過去祭拜一下我六嬸,但是我不敢去。

 

還有就是,爸媽都去幫忙了,中午飯和晚飯都是我和妹妹兩個人自己做的,妹妹幫忙燒火,我就炒菜。

 

那時候的我都還不知道怎么炒菜,也是第一次自學炒菜。

 

我記得那天晚上做的是苦麥菜,還有豬肉。

 

苦麥菜直接就是燒一鍋開水去煮,要么就是油放少了,要么就是鹽放多了,總之搞得很難吃。

 

至于豬肉也是不會整,就是平??窗謰屧趺醋龅?,然后就有樣學樣,學著去做。

 

最后就是,豬肉炒糊了很多,都還沒完全熟呢,就是半生半熟那種。

 

你知道嗎?

 

這些年來,我一直都不想跟這個狗雜種說話,半個字都不跟他講,甚至我連他的臨終遺言我都不想去聽!

 

結果呢,他居然還恬不知恥地在外面跟別人抱怨,說我不孝順,說我是傻子,還說我吃壞了米,說我不是人,說我是野仔,說我是野種,說我是雜種,反正就是在說我的各種不是!

 

還真是可笑??!

 

像他這種垃圾,都不動腦筋的嗎?

 

自己做過了什么蠢事不知道?

 

從來都不思考的嗎?

 

還要我一字一句地說出來給你聽嗎?

 

你肚子餓了,是不是還要我寬衣解帶地給你喂奶吃?

 

真是不像話!

 

從小到大,你一天到晚地跟我媽吵架,拼了命地追著我媽打,把她打得死去活來!

 

是不是當我不存在???

 

是不是我眼睛瞎了什么都看不見?

 

還是說我耳朵聾了什么都聽不到?

 

我跟你講,老婆沒有了可以再娶,孩子可以再生,但是母親永遠只有一個。

 

你知道母親有多重要嗎?

 

你的媽媽是你人生中的第一位貴人,所以你想要看一個人祖上有沒有德。

 

首先,你看她媽媽就知道了。

 

如果她媽媽很嫻熟,很溫柔,很有禮貌,很周到,那么就說明她祖上有德。

 

所以,一個男人娶到一個好太太,你就知道祖上有德。

 

如果你娶到了一個壞太太,你們家九代都倒霉,不是三代而已。

 

這些都是很古老的話,是古人的智慧。

 

但是,我們現在很多年輕人不懂,總是要學那些很時髦,又沒有用的東西。

 

母愛是安全的,母愛是溫暖的,母愛是純潔的,母愛是無私的。

 

只有擁有母愛,我們才能體嘗幸福,感受溫馨。

 

我有時候真的就是搞不懂這個狗雜種爸爸到底在想些什么,凈做出一些豬狗不如的事情來。

 

還是說,我不說話,就代表我什么都不知道了?

 

就代表什么事都沒發生?

 

還是說,我年紀小了,不中用了?

 

亦或是說,我腦袋有問題,我真的就是個傻子嗎?

 

知道什么是胎教嗎?

 

聰明的父母都在做胎教了,只有你們這些比豬還要愚蠢的父母還總是以為自己的孩子年紀還小,什么都不懂,什么都不知道。

 

我告訴你吧,其實我還在娘胎的時候就已經什么都能聽得到了,都能聽得懂了,我只是不跟你們講出來而已。

 

從小到大,只要我看到的,聽到的,我全都知道,全都懂,只是不想說出來而已,這些東西講出來有什么意思呢?

 

你是從石頭縫里面蹦出來的嗎?

 

你真的是沒心沒肺嗎?

 

你自己沒有媽媽的???

 

如果你眼睜睜地看著你媽媽被你爸爸拿著手臂一樣粗的棍子追著來打,拼命打,往死里打,把你媽媽打得死去活來,你是不是可以當做什么也沒看見?當做什么事情都沒發生?

 

把我媽打得那么慘,到現在還不知悔改,連一句像樣的賠禮道歉都沒有。

 

這些年來,讓這個狗雜種打習慣了,要不是我帶著我媽媽去派出所報案,我媽媽到現在還被他追著來打!

 

有時候他還這樣跟我講:“哪有做父親的不愛自己的孩子的?哪有父親不心疼自己孩子的?”

 

他這種話不是說一兩次,而是經常掛在嘴邊!

 

我就非常納悶了,你一天到晚地拿著手臂一樣粗的棍子追著我媽打,每次都把我媽打得遍體鱗傷,到處躲藏,難道說這就是愛我?

 

整天打我媽,就是心疼我?

 

有你這樣做人的嗎?

 

而且,更為可恨的是,這個狗雜種每次打完了我媽媽之后,就當做什么事情都沒有發生一樣,好像這都是理所應當的事情,竟然還笑呵呵地在那里跟別人談笑風生!

 

村里面那些人還一個勁兒地幫他說好話,都認為他打老婆是對的,這世界是怎么了?

 

有一次,我曾經就當面跟他講過,以后他老了我不會傻傻地去養他。

 

如果有一天,他老了,生病了,動不了,我不可能一口一口地喂他吃飯。

 

總之,就是順其自然,只要是餓不死他就行了,又不是故意不給他飯吃。

 

然后,他的反應就是很驚訝,竟然還不知羞恥地問我為什么?

 

這都什么人啊,都不會動腦筋想的嗎?

 

這么簡單的問題還要來問我!

 

我養你這么個廢物做什么?

 

把你喂飽了,接著打我媽是嗎?

 

你不要以為自己賺了幾個臭錢,能夠養起一個家,把我養大成人,就非常了不起,非常偉大了。

 

別總是拿養育之恩來壓我,這都是好幾碼事了好吧?

 

一碼歸一碼好嗎?

 

誰對我有恩,我心里還沒點B數嗎?

 

在我看來,你就是個實打實的廢物,啥也不是!

 

你是不是還想著功過相抵?

 

告訴你吧,沒這么回事,功過相抵都是一些無知的人類發明創造出來的東西。

 

老天沒有分別心,對待每個人都是公平的。

 

功就是功,該獎賞的就獎賞。

 

過就是過,該懲罰的還是要嚴厲懲罰!

 

即便是我現在長大了,我媽媽還是被這狗雜種打那么一兩下。

 

就在2019年2月份,我媽媽不知道什么原因把自己關在房間,長時間不給他開門。

 

然后被這狗雜種搞得煩了,我媽才給他開了門。

 

誰知道,門才剛剛打開,狗雜種就直接給了我媽媽兩個耳光,臉都被打腫了。

 

我當時在家,由于是大清早的,我還沒睡醒。

 

等我起來了以后,正在刷牙洗臉時,我媽媽才跟我說起這件事情,頓時我就發火了!

 

二話不說,立刻就帶著我媽媽去覃塘派出所報案。

 

其實,去派出所報案這件事情我早在N多年前就已經想過了,想過很多遍,很多遍,只是不敢去行動,總是在忍讓,總想著忍忍就過去了。

 

誰知道,我越是忍讓,他就越是囂張跋扈。

 

所以,這一次我再也不想忍讓了,我真的是受夠了啊。

 

剛開始我并沒有直接跟我媽說去派出所報案,要不然她是堅決不會去的。

 

在我們農村,尤其是那些老一輩的人,他們總覺得去派出所是非常丟人的一件事情,丟不起這個臉面,我實在是太了解他們這些老年人了,在人性這方面我拿捏得還是非常棒的,他們心里想什么我幾乎能看得出來,就是不想說出來。

 

為了順利帶我媽去派出所,我也是絞盡了腦汁。

 

思來想去,也找不到一個好的理由出來,直接跟她說去派出所解決這個問題肯定是不可能的。

 

后來,我就想到了這么一件事兒,就是在前幾天我給我媽買了一部新手機,需要去移動營業廳剪卡。

 

于是,我就跟她說出去剪卡,順便逛一下街(其實是在騙她)。

 

剪完了卡,我就左拐右拐地把我媽帶到了派出所。

 

就這樣,即便她不愿意來,也由不得她了。

 

清官難斷家務事,警察同志剛開始不愿意管這種事情,直接就拒絕了我的請求!

 

不過,好不容易帶我媽來一次派出所,我不愿意放過這次絕好的機會。

 

我就不斷地懇求警察同志,我跟他說:“警察同志,你不立案也行,你不逮捕我爸爸也行,你就是用警察身份打個電話給我爸爸,教他做人也好?。。?!”

 

在我的再三懇求下,警察同志欣然同意了,也給我媽媽拍照取證,錄下了口供。

 

而且警察同志還說:“事不過三,如果他再打我媽媽兩次,就抓他坐牢?!?/p>

 

得到這個滿意的答案,我也就放心了很多。

 

而且我還把警察同志教育我爸爸做人的通話錄音給保存了下來,如果你們想聽,可以給你們欣賞一下。

下面這段內容是錄音轉文字:

 

我:“喂!”

 

狗雜種:“怎么了?”

 

我:“有點事要跟你講!”

 

狗雜種:“講喂!”

 

警察同志:“喂,你好!你是劉某榮是嗎?”

 

狗雜種:“嗯!”

 

警察同志:“我是覃塘派出所這邊的!”

 

狗雜種:“做什么?”

 

警察同志:“做什么,你的兒子過來我的派出所這邊來跟我講,反映你的情況,他說你對你老婆經常有打罵這種行為是嗎?”

 

狗雜種:“沒有啊,沒打到她?!?/p>

 

警察同志:“你講沒有,我也愿意相信沒有,但是你兒子都來我派出所報案了,你說沒有,那你兒子怎么會來派出所報案?”

 

狗雜種:“講兩句而已嘛!”

 

警察同志:“講兩句是可以,但是你還動手打你老婆兩巴掌了是嗎?”

 

狗雜種:“是啊,叫她開房間門拿點東西,她不開,就動手打了?!?/p>

 

警察同志:“我跟你講,說兩句是可以的,就是不能夠動手打人,你兒子現在都來派出所報案了。我現在跟你講,也快要到年了,把你拘留起來也不好看。

 

我就從法律上來講給你聽,警告你一下:如果你再打你老婆,我就要把你抓起來坐牢了,很難看的,你知道了嗎?”

 

狗雜種:“嗯,我知道了?!?/p>

 

警察同志:“不能夠打人,打人是犯法的,就算是你的老婆也不能打。好不好?聽清楚了沒有?”

 

狗雜種:“嗯!”

 

報案了以后,這個狗雜種就變得老實了很多,不再打我媽了。

 

不過,你知道這個狗雜種發現是我去派出所報案了以后他是怎么罵我的嗎?

 

他竟然罵我傻,罵我是野仔,罵我是野種,罵我是雜種,還這樣理直氣壯地怒斥、恐嚇我:“如果我被抓進去坐牢了,你們就給我吃泥沙?。ǚg過來就是吃土的意思)!要么就是罵我們,如果我死了,你們母子二人就給我吃屎!”

 

你看看,就他這樣的人,連自己的兒子他都瞧不起!

 

而且,他的思維都還一直停留在一百多年前的那個封建時期,迂腐得要命。

 

總以為他很了不起,很牛逼,很厲害一樣,總以為沒有了他,我們全家就會活活餓死。

 

在這個餓不死的年代,我們有手有腳的,我們不會自己去工作嗎?我們不會自己養活自己嗎?還真的會餓死嗎?

 

開什么玩笑???

 

地球離了誰,還不都是照樣自西向東轉么?

 

我就不信了,這個狗雜種死了以后,地球還能傻不拉幾地自南向北轉不成?

 

事后,我們村里面有很多人都說我傻,白養我這么大了,說我去派出所報案是不對的,尤其是村里面那些老年人,他們對此事指指點點的,在我背后議論紛紛的人不在少數,別以為我什么都不知道。

 

我不管你們怎么說,怎么評論,都無所謂,我只知道我的做法絕對是正確的,一點錯都沒有!

 

那你告訴我,如果我不去派出所報案,那我應該怎么辦?

 

跟我爸講大道理嗎?

 

還是說直接把我爸暴打一頓?

 

我是他的兒子而已啊,我有那個權利嗎?

 

即便我有那個權利,我也不敢啊,他是長輩,哪有做晚輩的教訓自己的老子?

 

還有人說了,你可以去找村里人調解啊,可以找村里的長輩之類的去制止一下啊。

 

是啊,說得很好聽,也很對。

 

但是,你知道嗎?

 

真是看熱鬧不嫌事大,他們很多人都是站在旁邊看熱鬧的,看我們全家人的笑話啊,你知道嗎?

 

別以為我不知道,他們什么樣的人我早就看出來了,早就在多年前看出來了,中國人喜歡看熱鬧,難道說你不知道?

 

所以,去派出所報案,直接拿起法律武器維護自身的合法權益才是最為正確的選擇!

 

話又說回來了,從這里就不難看得出,這個狗雜種真的就是一個軟弱無能的廢物,他非常害怕警察,非常害怕外人。

 

對自己家人就大聲呵斥,動不動就拿棍子拼命抽打!

 

而對于欺負我們、侮辱我們的那些外人,這個狗雜種居然連屁都不敢放一個!

 

他還非常害怕他的大哥,也就是我那個所謂的大伯,看到他們家大哥就好像是看見了自己的老子一樣,怕得要命。

 

我們家里面的那2分耕地,就是被我那個所謂的大伯上門來威脅,他腳往地上猛地這么一跺一跺,嘴里還不斷地爆粗話,威脅我爸說:“你給不給?你給不給?你給不給?如果你那2分耕地不肯給我,我就殺了你!”

 

然后,那2分耕地就這樣白白送人了。

 

這些都是我媽跟我講的,當時我都不在家。如果不是她給我講的這些,都不知道那個狗雜種還有村里那些所謂的長輩有多少事情在瞞著我,他們竟然還恬不知恥地說我媽多嘴,這幫混蛋真是不要臉!

 

年輕人少一天不在家都不行,如果我再不回來在家鎮守,估計連家里的房子都被搶了去。

 

哎,這真是恥辱,奇恥大辱?。。?!

 

我就覺得很奇怪,這個大傻叉爸爸到底在害怕什么?

 

看到自己的親大哥難道說就真的像是看到了自己的爸爸一樣嗎?

 

怕成這樣?

 

不給他又能怎么樣?

 

他還真的就把你給殺了不成?

 

我當時正好就沒在家,對此毫不知情。

 

他們這個做法等于是在我的背后捅刀子啊,太過分了!

 

如果說奶奶還活著的時候,去問我奶奶要那2分耕地(這是我們家繼承我奶奶的耕地,因為贍養奶奶了),她老人家要是給你們的話,那很好,我無話可說,因為奶奶是家里最大的長輩,我們都得聽她老人家的話。

 

可是,你不贍養爺爺奶奶,還要等到奶奶去世的時候,然后第二天就馬上過來爭搶耕地,還是人嗎?

 

你哪來的底氣跟勇氣???

 

聽村里人說,我爺爺是被這個所謂的大伯給迫害致死的,搞得我還沒出生就沒有了爺爺,實在是過分了啊,他就是個殺人兇手??!

 

每年清明節,某某東都會帶著他的爸爸劉某清去給死去的爺爺奶奶掃墓,真的就是當做什么事情都沒發生一樣。

 

他們這一大家子人可真是會做人,爺爺奶奶在世時不給一口飯吃,都不去孝順,等爺爺奶奶死了以后就裝模作樣地買了很多好吃的東西去爺爺奶奶的墳頭祭拜,搞得我很無語啊。

 

這是做給鬼看嗎?

 

孝子床前一碗水,勝過墳前萬堆灰!

 

如此簡單的道理,難道他一個大學生還搞不明白嗎?

 

讀了這么多年大學,怎么連我這個高中生都不如?

 

所以,后來我就發現,越是文化高的人,越是讀過大學的人,越是有學問的人,就越是不會做人,做起事來非常操蛋,根本就不是人,這么多年的書都白讀了!

 

真的就是這樣,我爺爺奶奶有三個兒子,分別是我大伯、我爸和我叔叔。

 

我那個狗雜種爸爸也是文化程度很高的一個人,他是高中畢業。

 

我叔叔連小學都還沒畢業,好像連一年級都還沒讀完。

 

而我那個大伯是什么文化程度我就不知道了,因為接觸得比較少。

 

不過,聽村里人說他的文化程度也很高,以前是在一家報社上班,給人家送報紙,這在當年是一份非常好的差事,可以說是前途無量??!

 

后來,發現他有小偷小摸的壞毛病,人家報社就把他給炒了魷魚,再也不敢用他。

 

我爺爺奶奶的這三個兒子當中,最不會做人的就是大伯,第二個不會做人的就是我那個狗雜種爸爸,做人做事這方方面面做得還不錯的人只有我叔叔,但也不是十全十美。

 

雖然說我叔叔小學還沒畢業,連一年級都還沒讀完,但是他在做人做事這方方面面真的就是很懂,很在行,都做得非常出色。

 

夫妻關系處理得就更加是好得不像話,他跟我嬸嬸雖然有時候會吵架,但是人家只是吵幾句嘴而已,很快就消停了。

 

嚴重的時候也就拍一下桌子,摔爛幾個碗而已。

 

不像我那個狗雜種爸爸,他跟我媽吵架能吵上個幾天幾夜,吵架聲音最大的就是他,最兇的就是他,嚴重的時候還總是拿著手臂一樣粗的棍子追著來打我媽,要么就是不給我媽吃飯,要么就是把我媽趕出家門,不給我媽住在家里。

 

我叔叔和嬸嬸不單單是夫妻關系處理得很好,就連家庭教育也是做得非常棒,他們有四個孩子,都教育得很好,很乖巧,很聽話,很懂事,沒有出現非常叛逆的情況。

 

但是呢,我這個狗雜種爸爸就只有兩個孩子,也就是我和我妹妹,他還是個高中生,擁有著高中文化。

 

如此高等的文化,卻連自己的兩個孩子都教育不好,沒有一個孩子是聽他的話的,不是叛逆,就是各種不聽話,不聽使喚,要么就總是在沖撞父母。

 

最后就是那個所謂的大伯了,他有三個孩子,文化程度也很高,要不然別人也不會讓他在報社工作,給別人送報紙。

 

他的家庭教育也做得非常好,三個孩子都很聽話,也很乖巧,很懂事,更為重要的是,他還培養出了兩個大學生,一個是廣西大學,另外一個是梧州學院。

 

不過,話又說回來了,根據《繼承法》第十三條規定,同一順序繼承人繼承遺產的份額,一般應當均等。

 

對生活有特殊困難的缺乏勞動能力的繼承人,分配遺產時,應當予以照顧。

 

對被繼承人盡了主要扶養義務或者與被繼承人共同生活的繼承人,分配遺產時,可以多分。

 

有扶養能力和有扶養條件的繼承人,不盡扶養義務的,分配遺產時,應當不分或者少分。

 

繼承人協商同意的,也可以不均等。

 

因此,子女不贍養老人,也就是未盡到贍養義務,應當不分或者少分遺產。

 

更加令人感到不可思議的是,那2分耕地被我那個所謂的大伯搶走了以后,他們之間的關系就變得很僵,就不說話了,不來往了。

 

結果,你知道嗎?

 

才過去幾天時間,我這個狗雜種爸爸就主動去和好了,這給我的感覺就是,他們兩個并不是什么兄弟,更像是夫妻,床頭吵架床尾和。

 

太沒骨氣了啊,怎么會有這么沒骨氣,這么軟骨頭,這么軟弱無能的人做我爸爸?

 

當時,我這個狗雜種爸爸是因為我妹妹要結婚了,他不會說普通話,而我又不在家,所以才主動去找我大伯和好,請他來幫忙,他說我那個大伯會說普通話。

 

我就覺得很奇怪了,全村會說普通話的人那么多,全世界會說普通話的人那么多,干嘛非得要找那個所謂的大伯???

 

不僅僅這樣,這個狗雜種爸爸,還有我那些叔叔、伯伯,總之都是村里面的一些長輩,他們最近就總是叫我跟大伯的兩個兒子,也就是我的兩個堂哥。

 

他們跑到我家來跟我談話,跟我講了很多大道理。

 

總是在叫我跟他們和解,握手言和,要我跟他們和好如初,繼續做兄弟,還說這是有著血緣關系的,始終是兄弟。

 

不管他們怎么說,我還是不同意。

 

我也不能反駁他們,不能跟他們對著干,要不然會愈演愈烈,最終可能會引發沖突,甚至是打架,打起來就不好,問題就會越搞越大。

 

況且,在讀書時,我記得讀的是小學,幾年級不記得了,我們語文老師就跟我們說過,不允許我們用在學校學習到的知識去跟自己的父母和長輩說話,更加不能用我們在學校學習到的知識跟他們吵架,因為父母供我們讀書非常辛苦,如果你這樣做的話,那就是忘恩負義,沒有良心。

 

所以,我看情況不妙,就只能是暫時選擇假裝順從,看看他們怎么安排的,我就怎么做,前提是他們不對我那么過分就行。

 

雖然說他們講的這些道理沒有一點用,但是他們在講大道理的過程中,我卻能獲得一條非常有價值的線索!

 

他們當中的一位長輩跟我說,我爺爺以前就是被大伯給折磨,迫害致死的,但是具體怎么迫害的沒有說。

 

所以,我這個大伯很壞啊,真的就是個殺人兇手!

 

我現在都懷疑我這個大伯到底是不是我們劉家子孫,跟我們到底有沒有血緣關系,甚至我還懷疑他是不是我爺爺奶奶從外面撿回來的,要不然他不會這么狠心,連爺爺都迫害致死!

 

你知道嗎?

 

我從出生到現在,都已經31年了,我連自己的爺爺姓甚名誰都不知道,怎么死的也不知道,具體是哪年死的也不知道,只知道我爸媽還沒認識,還沒結婚的時候,爺爺就已經死了。

 

小時候我問過我爸,我問他,我爺爺是怎么死的?

 

他跟我說,我爺爺是病死的。

 

我又問他,我爺爺生的是什么病,死的時候是多大年紀?

 

他要么不說,要么就是說不知道。

 

我也不敢繼續追問下去,不敢再打破砂鍋問到底,因為我了解這種人的脾氣,一旦激怒了他,我的麻煩就大了,不是被他打,就是被他罵。

 

說真的,你就是打死我,我也不可能跟他們這些不會做人的家伙和好如初啊,我絕對不會跟他們做兄弟。

 

像他們這樣不孝敬老人的人,不贍養爺爺奶奶,還把我爺爺迫害致死,還搶走了我家的2分耕地,他們已經觸碰到了我的底線,觸碰到了不該碰的紅線。

 

在我看來,他們就已經是犯了死罪!

 

所以,我為什么還要跟他們做兄弟?

 

我為什么要跟殺人兇手的兒子做兄弟?

 

他就是個小人,咱不能與小人為伍,必須要遠離他,知道吧?

 

有點骨氣行不行?

 

你可以長得不帥氣,但是一定要有骨氣!

 

我跟你們講句實在話,掏心掏肺的心里話:“不管他是誰,誰敢得罪我奶奶,誰就不得好死!就算是天王老子,我也要收拾他!”

 

因為我從小就是奶奶一手帶大的,感情特別好,我和奶奶之間的感情要遠遠超過我的父母,超過我的妹妹,超過所有人。

 

如果說一定要在感情這方面有一個排行榜的話,那么我奶奶是高居榜首的,她是排在了第一名。

 

他們這些長輩說的這些大道理有些很難聽,非常刺耳,一點用處都沒有,他們說我不應該這樣心胸狹窄,要為人寬闊一些,包容一些,你那個大伯和你堂哥他們以前確實是做錯了事情,這是事實,但是你不要總是揪著不放。

 

原諒他們不行嗎?

 

還有你那幾分耕地值幾個錢?

 

送給我都不要,我家里都有一畝多的耕地,我給你種,你種得過來嗎?

 

你大伯不贍養爺爺奶奶這個也是事實,你大伯把你爺爺迫害致死這也是事實,但是錯都錯了,也沒辦法了,對吧?

 

還說,你跟你兩個堂哥是不是親兄弟?是不是有血緣關系?

 

始終都是兄弟,對吧?

 

后來你知道我怎么回復的嗎?

 

我說,我只要我原本屬于我自己家的耕地,不要你的,我那塊地種了二三十年,突然有一天不是我的了,你說這心理落差能承受得住嗎?

 

換做是你,你能當做什么事都沒發生嗎?

 

就像是你養了二三十年的兒子,突然有一天被告知不是你的親生兒子,你會作何感受?

 

你可以當做什么事情都沒發生嗎?

 

當我那2分耕地被搶走了以后,你知道我媽媽哭得有多傷心嗎?

 

我不想讓她傷心啊,不忍心啊。

 

在我背后捅刀子,這對我來說也是一種恥辱,奇恥大辱!

 

而且,你知不知道?

 

現在疫情非常嚴峻,再加上經濟低迷,人類有史以來最大的一次金融危機已經悄然開始。

 

很多在城里的人把城里的房子租出去,或者是賣掉,都搬到了農村老家,因為他們覺得農村才比較安全,不用天天做核酸,不用總是擔心被封禁,不用總是擔心被感染新冠。

 

回農村了以后,耕地不就是變得非常有價值了嗎?

 

不單單是這樣,耕地是我們農民的命根子啊,我家里就一畝地左右而已,卻有著4口人,平均分下來,一個人只能有2分地左右,被他搶走了2分,只剩下8分不到,我們還能有啥?

 

現如今,我們家每年都要租別人的田地來種,豐收季節的時候就得給別人送過去幾包稻谷。

 

如果別人不租給我們種,我們家就得經?;ㄥX去買米。

 

一個農村人,有自家田地,居然還要經常到外面去花錢買米,成何體統???不覺得丟人嗎?

 

話說回來,即便是我跟兩個堂哥有血緣關系又怎么樣?

 

你聽說過李世民嗎?

 

你聽說過玄武門之變嗎?

 

李世民跟他們家大哥和弟弟那可都是有著直系血緣關系的啊,同是一個父親出來的,他李世民都敢殺掉自己的親大哥和親弟弟。

 

他李世民是人,我也是人,他能做得到的事情,我為什么就不能做?

 

你知道我們中國的孝道文化有多重要嗎?

 

你知道我們中國古代在沒有科舉考試之前,我們中國人當官是怎么當的嗎?

 

叫舉孝廉!

 

什么叫舉孝廉?

 

就是說,這個人很孝順,非常孝順自己的父母。

 

然后呢,被當地的縣官知道了,就會被報到京城,然后就可以被舉薦成為一名官員。

 

我們中國老祖宗的文化是,如果這個人連自己的父母都不孝順,他怎么可能忠于皇帝呢?

 

所以,一個人如果都不孝順自己的父母,那這個人肯定不是一個好人。

 

你不要再跟他打交道了,這個人也沒有什么財運的。

 

還有就是,我跟大伯他們家早在2020年就已經鬧掰了,已經跟他們一家斷絕關系,老死不相來往了,怎么還要讓我去跟那兩個所謂的堂哥和好呢?

 

我這人不喜歡沾親帶故的人,不喜歡有血緣關系的親戚,不喜歡所謂的有血緣的兄弟,我媽媽就只有我一個兒子和一個妹妹。

 

我喜歡陌生人,超級喜歡陌生人,不管是網絡上還是現實中的陌生人我都喜歡。

 

我喜歡幫助陌生人,喜歡和陌生人交朋友,尤其喜歡網絡上的陌生人,因為你看不到我,我也看不到你,而我們卻很聊得來,都瞧得起對方,都有很多共同語言。

 

為什么我那么喜歡陌生人呢?

 

因為在我人生落魄猶如喪家犬的時候,全村人都在說我的閑話,親戚們都在說我的壞話,個個人都在給我潑冷水,只有網絡上的陌生人給我加油鼓勁兒,給我打氣,他們沒有一個人嫌棄我,沒有一個人瞧不起我。

 

雖然我不喜歡沾親帶故,不喜歡有血緣關系的兄弟姐妹,但是你們家里面有什么事情需要幫忙的,不管是紅事還是白事,只要你叫我去,我都會過去幫忙,沒有二話。

 

再說了,一塊鏡子不小心掉落到了地板上,碎了,你說還能恢復成原來的模樣嗎?

 

破鏡難圓??!

 

在我的印象中,從小到大,我爸爸他從來都沒有鼓勵過我,也沒有表揚過我,更加沒有贊美過我。

 

相反,他還不斷地打擊我,貶低我,各種瞧不起我,到處去講我的壞話,還當著別人的面說我的壞話,我不要面子的嗎?

 

不單單是我爸,還有我們村里面的那些所謂的長輩,都一個樣,他們就總是在說我的壞話,要么就是說我工作不正經,要么就是說我這個不行,那個不行,要么就是說我不如大學生,要么就是說我怎么花那么多錢,打工賺的那么多錢都到哪里去了?

 

然后,就說我是個搞傳銷的,只要我稍微多花點錢,他們就說我是搞傳銷的。

 

一說到這個錢,我就不得不說一下這個狗雜種爸爸了。

 

對于錢,他這個人是非常摳門的,非常吝嗇,摳摳索索的,一分錢都舍不得花。

 

小時候找他要錢時,他都會盤問得非常仔細,要錢干什么,要花到哪里去,如果是買東西,那這個東西要多少錢等等,反正就是刨根問底。

 

當他給完錢了以后吧,又像個老娘們一樣在那里抱怨,在那里喋喋不休地講個沒完,說我們一分錢都賺不了,還總是要花錢,還說自己賺錢有多辛苦,有多不容易。

 

反正就是一直在發牢騷,沒有一句是好聽的。

 

這個狗雜種,天天跟我們談錢,張口閉口就是錢,一天到晚把錢掛在嘴上。

 

上廁所用的衛生紙說浪費錢,買垃圾袋也說浪費錢,買臺手機又說要話費,開空調還說費電,不給開,只能開電風扇。

 

嘴饞了,買水果也說浪費錢,買豬肉也說浪費錢……

 

總之太多了,根本就講不完,我能說的就是,他跟我談錢的樣子真惡心。

 

既然你知道養著我們要花錢,為什么你還要結婚?

 

為什么你還要把我生下來?

 

不結婚,那不就什么事情都沒有了嗎?

 

養你自己不就行了嗎?

 

如果問他要一塊錢,就給五毛錢,問他要5塊,就給兩塊錢,或者是三塊錢,問他要10塊就給五塊,總之就是不肯給太多,勉強夠花就行。

 

我妹妹上初中時,他一周才給兩三塊,然后來例假了,要買衛生巾,根本就沒錢買,也不敢去問他要,因為他對自己家人太兇了,根本就是一個沒人性的狗東西。

 

幸虧我媽偷偷拿自己的錢給她,要不然都不知道該怎么辦。

 

但是,有時候我媽偷偷給錢這個事情不小心被這個狗雜種知道了,竟然還被他破口大罵。

 

這個狗雜種真的是什么都不知道,連女孩子長大到什么年紀來例假都不懂,啥也不是。

 

并且,這個狗雜種還親口對我說過,他跟我說:“我和錢是最親的,我最喜歡的就是錢,沒有任何一個人比錢還要親?!?/p>

 

可以看得出,他把錢看得比自己的生命還要重要!

 

話又說回來,還有更奇葩的事情,就是我的那個叔叔,我每天在家里上班,居家辦公,然后呢,他看到我正在呆在臥室,對著電腦不知道在干啥,接著就是說我是搞傳銷的了。

 

他看過我的朋友圈,也說我的朋友圈是搞傳銷的,嚇得我直接把他拉黑加刪除!

 

還有一次,前幾年清明節去給爺爺奶奶掃墓,在給爺爺掃墓的時候,閑暇時光,他們就站在那里聊天,瞎扯淡。

 

話不投機半句多!

 

我不喜歡跟他們說話,一個字都沒說,我就一直站在那里,結果又被我這個叔叔說我是搞傳銷的。

 

這也傳銷,那也傳銷,天天說我搞傳銷,這都叫什么事兒???

 

總是在嚇唬我,反正就沒有一句話是好聽的,全是負面。

 

在他們的認知里,尤其是我爸,就他那種垃圾人,他的腦袋都生銹了你知道吧?

 

雖然說他讀過高中,但是他的思維方式是固化的,還有村里面的那些長輩,他們的思維方式也全都是固化的,就像是茅坑里面的石頭,又臭又硬!

 

怎么跟他解釋,都解釋不清楚。

 

你知道他從小給我灌輸的是什么嗎?

 

他說,你讀不了書,沒辦法考上大學,你就給我老老實實地去工廠打工,大把工廠在大量招工,只要你做了就能賺錢。

 

他這廢話說的,我都想扎聾我自己的耳朵!

 

誰不知道外面有大把工作?

 

誰不知道工作了以后就能賺到錢?

 

但是,咱也不能埋頭苦干吧?

 

咱不能總是在工廠呆一輩子吧?

 

你知道什么樣的生活最可怕嗎?

 

就是一眼看到底的生活最可怕!

 

比方說,一輩子呆在工廠上班,還有體制內也是這樣,這跟坐牢有什么區別?

 

所以,我并沒有聽他的話,我從小就不喜歡聽他的話,因為在我看來他很垃圾,他就是個廢物,經常給我講一大堆廢話,講一大堆沒用的大道理,啰啰嗦嗦的像個老娘們一樣,煩死了!

 

幸虧我沒有聽他的話,要不然我現在都還在工廠里面傻不拉幾地給人打螺絲,要么就是在酒店給人端盤子,給人端茶倒水,干這些下賤的活兒,干這些沒出息的活兒。

 

后來,我慢慢就悟出來了這樣一個道理:如果你凡事都聽父母的安排,你將會活得連一條狗都不如!

 

如果你凡事都靠自己(向內求),那么你將會活得比神仙還要逍遙!

 

我有兩個堂哥,都是我大伯家的兒子。

 

一個是東哥,畢業于廣西大學。

 

還有一個是西哥,畢業于梧州學院。

 

然后呢,我爸爸這個狗雜種,還有我們村里面的一些所謂的長輩,他們每次教育我的時候都是拿我跟這兩個大學生作比較。

 

尤其是我爸,他總是跟我說,你不要去想別的,你那兩個堂哥都是大學畢業,他們都沒有什么出息,你只不過是一個高中生,你怎么頂???

 

他就是這樣一個人,村里面的長輩也是這樣的人,他們每次教育我的時候,總是拿那兩個大學生來跟我做比較,天天說那兩個大學生文化程度比我高,比我聰明,思維方式比我靈活,比我牛逼。

 

大學生不是人???

 

我不是人???

 

既然我們都是人,憑什么他們大學生能做的事我就不能做?

 

在這么垃圾的家庭環境下,我能活著已經是一個奇跡了,真的就是奇跡中的奇跡!

 

如果我是一個自尊心非常強的人,如果我是一個死要面子的人,如果我是一個非常有尊嚴的人,估計早就自殺身亡了。

 

有些人對親人非常暴躁,卻對外人很和氣。

 

我爸就是這樣一個人,你知道嗎?

 

記得有一次,在我小時候,大概是在10歲這樣。

 

這種事情我記得很清楚,有一天下午,我們一群小孩在一個村民家附近玩耍,我們村有個女的(大概7-8歲)總是在我面前晃來晃去。

 

我這人本身就喜歡安靜,不喜歡熱鬧。

 

當我看到她在我眼前晃來晃去,把我搞得煩了,我一生氣,直接就一把將她推了下去。

 

那是一道坎兒,大概有兩米高左右,結果這個女的就這樣被摔得滿臉是血,而且牙齒還掉了兩顆,嘩啦啦地流血,一路哭著回家。

 

后來到了晚上,她老爸找上門來,要找我算賬。

 

而那個狗雜種呢,他明明看見別人過來找我算賬,大聲地訓斥我,他竟然裝作什么都沒看見,什么都沒聽見,就一聲不吭地在廚房那里做晚飯。

 

你看看,他都能軟弱到這種程度,自己兒子被人如此大聲訓斥、侮辱,他都假裝看不見,屁都不敢放一個!

 

你知道這是為什么嗎?

 

生活中,我們每個人都有過這樣的感受,有些人,他在外人面前很禮貌,和和氣氣。

 

但是,在親人面前卻非常暴躁,愛發脾氣,總是把最差的一面留給身邊最親近的人,習慣對親人苛刻,一直對外人客氣,越是對親近的人,越容易耍無賴,鬧情緒。

 

其實,原因很簡單,首先是因為有人寵愛,所以肆無忌憚。

 

外人不會包容我們的脾氣,外人不會顧及我們的感受,我們深知這樣的道理。

 

所以,對外人大多是客客氣氣。

 

但是,親人卻不同,因為在乎你,愿意忍讓,因為珍惜你,總是忍受你,從不擔心他們會離開親人,愛我們,疼我們,沖他們發火會被原諒,對他們撒氣會被理解。

 

在他們面前不必偽裝,想說什么都可以,想做什么隨心情。

 

因為有人寵愛,所以肆無忌憚。

 

但是,你也要知道,再怎么親近的人也會失望、寒心。

 

我們總以為跟隨越親就不必顧忌,可以隨時隨地的發脾氣。

 

其實,這是自私的表現。

 

我們能傷害到的都是我們最親的人,即便對再親的人,也要學會尊重。

 

畢竟誰都有心,也會因為冷言冷語從失望變得寒心。

 

親人不應該成為我們的出氣筒,家人不應該承受我們的壞脾氣。

 

一次次傷心就會絕望,一次次絕望心就會滅,不要等家人傷透心了才反思自己的錯誤。

 

對親人和氣一些,家庭才能夠美滿和諧。

 

照顧親人容易,善待家人不難,最難的就是對家人和顏悅色,能克制本能,對親近的人不挑剔沒脾氣才是一個人最好的教養,因為在家人面前和顏悅色是演不出來的。

 

生活中我們總會因為一些小事對家人大吼大叫,在憤怒中說出狠話,深深地刺痛他們的心。

 

所以,能做到對家人和顏悅色才是真正的教養和善良。

 

無論是在什么時候,也無論是什么事,真心為家人考慮,克制自己的情緒,把好態度留給家人,好脾氣留在家里,才能收獲更多的幸福。

 

你一定要記住,能夠包容你的人,一定要好好的珍惜。

 

世上對你好的人很多,但是愿意一直包容你的人卻很少,能一直包容你的人,除了家人沒有幾個,他們離你最近,愛你最多,需要用心對待,好好珍惜。

 

與家人相處時,多換位思考,多為對方著想,多冷靜,把脾氣壓一壓,多感恩家人的好處,不爭對錯,不去計較,脾氣也就不會瞬間爆發,家庭才能遠離紛爭,相安無事,美滿和諧。

 

說到這兒,不單單是我媽媽被他打,我自己也是被這個狗雜種打,從小打到大。不聽話就被打,稍有不順他的意思就被打,怎么教都不會的還是被打。

 

印象最為深刻的就是有一次去釣魚,不回家吃中午飯,結果被打。

 

還有一次在別人家看電視看到很晚都不回家,又被打。

 

當時的我也是很小,十一二歲這樣,這種年紀很貪玩的。

 

要么就是跟小伙伴們去六里水庫附近的河流釣魚,中午不回家吃飯,就被他拿棍子一路打著回來。

 

要么就是跟小伙伴們去田里釣青蛙,又是不回家吃午飯,結果又是被一頓毒打。

 

要么就是在我二伯家里看電視,看到晚上七八點不回家(下午放學回家,家里鎖著門一直進不去,只能在別人家看電視),依然還是被他拿著棍子打。

 

我那時候就坐在我二伯家的門檻上觀看著當年非?;鸨慕鹩刮鋫b劇《俠客行》,看到晚上七點多鐘時,剛好就看到很精彩的片段,根本沒有留意旁邊站著什么人。

 

結果,我突然間就感覺后背身上一陣陣劇烈疼痛,回過頭一看,原來是那個狗雜種在打我,是那種很細的棍子,抽打起來呼呼作響。

 

特么一聲不響的,就直接往我身上抽。

 

還有我妹妹,雖然沒有被他打過,但日子過得也是非常慘。

 

她之所以結婚這么早,99%是跟這個垃圾家庭有關,家庭環境不好,糟糕到了極點!

 

雖然她自己沒有親口說出來,難道說我這個做哥哥的還看不出來嗎?

 

有一次,我妹妹和我叔叔家的二女兒,也就是我的堂妹,她們兩個年紀還小,還是比較貪玩的年紀,晚上放學沒有按時回家,都已經是晚上七八點了,天黑了都還不見人回來。

 

我們很擔心,就開始四處尋找,找了兩三個小時才找到。

 

結果,回到家了以后,我妹妹和堂妹就被這個狗雜種罰跪,我堂妹大概跪了一個小時左右,我叔叔看到于心不忍,就叫她起來了。

 

而我妹妹呢?

 

這個狗雜種就一直不給她站起來,太狠毒了啊,她跪了足足有兩個小時!

 

換做是你,你應該很難受吧?

 

這個陰影應該很難抹去的吧?

 

實在是搞不懂這個狗雜種腦子里是怎么想的,真不是個東西啊。

 

教育孩子,有什么事情是不能好好說話的嗎?

 

非得要當著這么多人的面,如此嚴厲地懲罰我妹妹。

 

這只是其中的一次懲罰,還有N多次,我沒有寫出來而已。

 

難道說我妹妹沒有尊嚴的嗎?

 

難道說我妹妹不要面子的嗎?

 

難道說我妹妹不是父母生的嗎?

 

我妹妹能夠被你抱養過來已經是天大的福氣了!

 

難道說我妹妹被你抱養過來,就是要給你折磨的嗎?

 

行了,文章寫到這里也差不多該結束了,今天信息量有點大,相信你們看到這樣的經歷,也會有不少人產生共鳴。

 

有什么想要發言的,大家可以在評論區暢所欲言,我們評論區見!

 

另外,男怕入錯行,女怕嫁錯郎!

 

一個女人選錯了丈夫,這輩子就毀了!

 

一個男人選錯了老婆,三代人都毀了!

 

所以,有一點我想要提醒一下女性朋友們,寧可相信世上有鬼,也不要相信男人那張嘴!

 

男人說的什么甜言蜜語,發的什么誓言,也就是所謂的什么山盟海誓、??菔癄€等等,都不要輕易相信。

 

你看看他們說的那些,還有發過的誓言,有幾個人能給你兌現了?

 

100個人里面,能有一兩個人做到就不錯了。

 

如果你們一定要結婚,就不要著急,別搞什么閃婚。

 

要有點耐心,先好好了解一下男方,摸清楚情況再嫁過去。

 

能不遠嫁的,就不要遠嫁。

 

我媽媽就是因為遠嫁,閃婚,媒人剛介紹過來沒多久就結婚,所以才會遭此毒手!

 

我在這里給你們講的這個自己親身經歷的故事,并不是要告訴你們我有多慘,也更加不需要你們同情我,可憐我。

 

我也不是在抱怨、指責,也不是在跟你們發牢騷,更加不是為了發泄心中的不滿。

 

其實我的想法很簡單,就是:有些話說出來了,心里面可能會比較舒服一些。

 

我這篇文章其實就是一篇警示錄,時刻給你們敲響警鐘。

 

同時,也是在給你們一些警示:選擇伴侶真的非常重要!

 

千萬不要在垃圾堆里面找對象?。?!

 

如果一個女的選錯了一個男的,這輩子真的就毀了?。?!

 

遭遇到家庭暴力,千萬不要一味的忍讓,退一步并不會海闊天空,只會助長他的囂張氣焰。

 

你要做的事情應該是:立刻拿起法律武器維護自身的合法權益!

 

如果你不這樣做,那么你在學校學習到的東西就等于是白學了。

 

寫到最后,我想給你們推薦周杰倫演唱的一首歌,這首歌非常好聽,旋律非常優美。

 

曾經有段時間,我還一度認為這是我們這個星球上最美妙、最好聽的一首歌!

作者:劉連康

寫于2020年11月25日 晚上11點03分

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劉連康
  • 本文由 發表于 2020年11月25日23:03:25
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